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寫給十年后的自己
十年后的我，你好。
又一次寫給在時空隧道那頭的你，正式自我介紹一下，我是20歲的你。
他們都說，我們現在看到的星星，都是數萬年前從宇宙另一頭穿梭過來的光。
你知道嗎，這是我長到20歲覺得這個世界最偉大的地方。
人類總是在不斷地創造，然后不斷地毀滅。
最后，把摧毀后的殘骸存在博物館里，高高束起。成為一座時間的墳墓。
宇宙里的光，是少數他們動不了的東西。
而當你看到這封信的時候，我早就隨著光消失了，還在這顆星球上的，是30歲的你。不是現在20歲的我。
雖說我和你之間有著十年的距離，但是有時候，我感覺你好像就在我面前。每一天的我都在強制性地向你靠近，不管我愿意不愿意。
不知道十年時光匯成的2030年的你，是不是把我現在夢里的那個自己，活成了現實呢。
我曾無數次地對自己說，很多現在看似重要的事情，放到整個人生去看，都是不值一提的，不是看你過去怎么樣，而是看你未來到底怎么做。所以我從不在瑣碎的事情上沉溺。
20歲的我做過了數不清的傻事和錯事，即便如此，我也不曾后悔過。無用的事自有它的用處。
那么我希望30歲的你，無論在什么時候開始，重要的是開始之后就不要停止。
不論在什么時候結束，重要的是結束之后不要后悔。而我也相信，還在構建你的我，不會讓你后悔。
未來即使披荊斬棘，丟失怒馬鮮衣，少年與愛卻永不老去。
不論是20歲的我，還是30歲的你，都還有機會成為你想要的自己。 這句話寫給現在的自己，也寫給30歲的你。
要做一個不動聲色的大人了，不準情緒化，不準偷偷想念，不準回頭看
我現在無法具體地去想象你是一個什么樣的人，或者說我想把這個妄想當作一個20歲的秘密，永恒而浪漫。
當你穿過十年的迷霧，就可以打開這個秘密。
現在的我呢，只想蓬勃地生活在此時此刻，無所謂去哪，無所謂見誰。
感春風不喜，覺夏蟬不煩，觸秋葉不悲，撫冬雪不嘆，可謂是少年。
但我也很期待未來那個感春風而喜，覺夏蟬而煩，觸秋葉而悲，撫冬雪而嘆的自己。
人的一生如若什么都不背負，那么也妄談活出了自己。所謂自由，是自我主宰。
很多人都想或者在祝愿別人的時候會說“愿你歸來仍是少年”，但我不想一直做一個少年。
現在的我活得肆意而灑脫，毫無生活的壓力，可是當你感到生活無比輕松與肆意的時候，那一定是有人在替你負重前行。
我猜你一定有了很多想要保護或者說想替他們負重的人，像是父母，愛人，甚至是自己的孩子。我很樂意被他們束縛。
還有從小到大藏在心里那數不清的對世界的善意，我也想一一去實現。
20歲的我肩膀過于稚嫩。還扛不起我想要的未來。那么30歲的你呢？
我一直都有給未來的自己寫信的習慣，或許是一個月后的自己，或是半年后的自己，很少有像這次寫的這么陽光的，或許是十年這個充滿重生意味的數字感染到了我吧。
天上的星光跨越萬億光年，藏進我的眸中。我是不是，也該將所有的晦暗留給過往，從今開始，凜冬散盡星河長明呢？
我寫給十年后的自己，也寫給即將成為那個自己的現在的我。
我現在多開心一天，你十年里開心的記憶就多一天，我現在多品一本書，你十年里的思考就會多出一份。我終將成為你。
其實這封信我寫了很多個版本，遲遲沒有想好交給30歲的自己哪一封。這封信是我最后得出的結果。
在其他的信里，我不斷地戳自己的傷疤，不斷地回想起起那些痛不欲生的日子，我想借過去的撕心裂肺讓自己前進。但看到的未來卻是數不盡的海市蜃樓。
接下來的十年，就算是再卑微刻苦，我也不想再哭了。當我這么想的時候，我突然發現我的未來是看得見的點點人間煙火，渺小而溫暖。
所以現在的我只想說從今以后，不會再說今日以前。
祝30歲的你所想皆所得，吹過的春風都溫暖，聽到的夏蟬皆清明，撿到的秋葉都別致，落在手心的冰雪都溫暖，看到的星河都漫爛。
20歲的你
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