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每次安靜到最后我才得知了一直以來我恨怨厭、想逃離、想結束的，原來都源自我自己，正如我愛樂喜、想得到、想保有的，也都不過有關我自己，可我擺脫不了鏡子里那個人，我無法走出那個人，我意識到，我終將無法免于與其一起走進墳墓化為塵土，一起走到盡頭，我不禁感到背脊發涼，愛恨嗔癡都集中在一個軀殼之中，卻又罕有掌控平衡的能力，這是恐怖到多么極致的一件事情，世上竟有這種事，怪不得主說原罪，世上還有比這更大的罪嗎，宇宙中還有比這更深遠的孽嗎。
好的時候仿佛沒壞過，或者就跟重生了似的，然后壞的時候就像永遠不會再有好的一天，有人說最折磨人的并不是到達極致的那些力量，而是不溫不火或者毫無定性，不溫不火的慢慢剮殺，長久的毫無定性，足以令人發瘋什么都沒有利落的時候。最近坐在窗前望著肆無忌憚的明亮天空，心頭思緒起落，往復最后只歸于一聲最無力的嘆息，遺憾這世界總是無人知曉，就等同于從未存在。
我時常想起過去那些日子，那些被我不以為然的太平日子，以及時而有之的幸福時光，我知道沒有什么能被追回，只要它已經過去，我曾經最盼望過去二字，現在也一樣，唯一不太相同的是那時的我更像一個自我的瘋子，而現在的我更像一個放逐的幽靈也變成了一個徹底的悲觀主義者，甚至還日益嚴重著，如果要說一個人活在地獄里的話，無法相信任何人事物，肯定是其中的一種神經質的懷疑與悲觀到底的絕望身體與精神如此契合，當后者不能再生長在陽光下時，前者也已經被陰暗侵蝕，倘若人真的只能自救，這樣一個生死模棱兩可的人，像風 像塵，轉瞬即逝，而又陰魂不散的人，又當何如！酒還未喝已至半夢半醒。
我現在，紛亂的思緒無處訴說，倒不是想與誰傾吐的意思，而是自己對自己的冷淡，因為自我的厭膩，而感到久久躊躇的停滯，好像被遺棄的孩子，想等一會再等一會，坐在天空下望著云朵，從這邊走到那邊，聚散匆匆千變萬化，眼里映射著最平凡無奇的神跡，心里是一片荒原什么都帶不動它，它不走也沒存在。時間如果失去意義的話，生命也一樣，只是時間如果停住，生命也會停住嗎？我知道一切都會結束，我知道沒有什么應當留戀，但還是在心里栽下了幾粒種子，沒有妄念，沒有目的，就是單純覺得，這么做是對嗎？
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