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作者：曹懷寧
來源：常春藤親子營（cctqinziying）
他是四川某地級市的理科狀元、北大最牛專業之一的學生、美國排名前 50 大學的研究生，他叫王猛，他是典型的“別人家的孩子”。
可是，就是這樣的好學生卻 12 年不回家過春節，并拉黑了父母所有的聯系方式。與父母決裂 6 年之后，他又寫了萬字長文來數落和控訴父母。他說自己受到了深深的傷害，絕不原諒父母。
他的父母痛心又迷茫：“我們真搞不懂他是啥原因？”
好好的孩子，為何就變得這么絕情了呢？
01
無視、掌控和打壓，將你的孩子越推越遠
讓我們先來看看王猛的父母對孩子所做的一切。相信看完相關報道的人都會有一種感覺：王猛的父母在與兒子討論時，雙方完全不在一個頻道上——
王猛與父母談感受，父母就和他講是非：王猛在學校受到霸凌時，父母卻讓他從自己身上找原因，大談要孩子學會和“任何人”相處，哪怕是壞人；
而當王猛與父母講對錯時，父母就和他談責任：王猛滿含辛酸地提起過去種種令他痛苦的往事時，父母卻覺得這些事都已經過去了，兒子應該向前看，不要花費無用的時間去傷心流淚。
這是一種無視。
“如果教育的目的是控制孩子，那我父母真的是出類拔萃的模范！”王猛緊咬嘴唇說道，“他們所有的付出只是為了控制。我母親一直傾向于把我關在家里，喜歡按她自己的喜好包辦事情。”
王猛喜歡奧數，母親不支持，并對他參加奧數比賽的事兒冷嘲熱諷；王猛想去異地上學，父母嚴厲拒絕；即使后來考上了北大，父母依舊通過在北京的大姨遠程監視和控制王猛的動態。
這是一種掌控。
而無論是出門游玩還是上學擇校，父母對王猛的意見和想法總是打擊和否定的，他們覺得孩子要適應外界，不該有任何不同意見。王猛數次的“求助”都沒有得到父母的尊重和支持，父母也不會維護他的尊嚴和利益，只教會他逆來順受。
這是一種打壓。
也許王猛父母說的話、做的事并無大錯，有的父母甚至很認同這種嚴厲的教育方式。但我們必須知道，當一個人想別人吐露自己內心的想法與感受時，正是他放下心防，最需要理解與接納的時候。如果此時父母選擇視而不見、聽而不聞，那就無異于把孩子扔在蠻荒的原野上，無論他如何哭泣都求告無門。“無回應之地即為絕境”才是最可怕的事。
一個人童年的成長經歷與他成年后的性格息息相關。如果一個孩子長期處于被控制、被打壓、被無視的境地，那么他的內心就會漸漸缺乏自信，感到軟弱和迷茫。打壓摧毀了孩子的意志，就像抽走了他精神的脊梁，自然讓他軟弱無力。而無視則讓孩子感受不到自身的價值，缺乏對生活的希望。
孩子是父母一手養大的，他的性格問題肯定與父母的教育方式相關，但王猛的父母卻能在面對記者時理所當然地說出：“要說掌控，他17歲以后就不在我們身邊，現在34歲了，人生一半都在外邊。問題就出在這后面啊，照這樣說，反而是掌控不夠吧！”這樣的自我欺騙實在令人瞠目結舌。
是他們辨不清是非對錯嗎？肯定不是。王猛的父母都是體制內的員工，文化水平在同齡人當中算是高的，王猛的媽媽能夠面對記者侃侃而談，王猛的爸爸也不遑多讓。
他認為：“我兒子是狀元，到了北大肯定會有比他更好的人，所以他才在大學后期出現情緒異常。之后畢業工作，他一開始是很用力的，但后續遭遇不順，所以又一次出現了情緒問題。
再往后，到美國上研究生，出國時還有很高的目標，前期也還覺得語言很順利，但后續在專業上出現了學業出現困難時，就開始認為是周邊的人有問題。我覺得他在看了心理醫生后，就把所有的問題歸結到了他從小到大的經歷上，遷怒于家人。”
幾句輕描淡寫的話，不僅回避身為父母所有的責任，更把所有原因全部推到了孩子本身、外部環境甚至是專業的心理咨詢師的身上。他們作為父母，就是一點兒問題都沒有。由此可見，王猛從小到大與父母的每一次溝通，估計都是這樣無效吧。
02
你見過“惡性自戀”的父母嗎？
著名的心理醫生斯科特·派克在他的著作《少有人走的路2：心靈謊言》中提到過這樣一個案例——
男孩魯克因為上了高中后成績急速下滑，甚至破門盜竊而被校方建議去看心理醫生。派克醫生見到他后，發現他神情沮喪、內心抑郁。為了更進一步地了解魯克，派克醫生請來了他的父母進行對談。
交談之下，派克醫生驚愕地發現，魯克的父母是一對“惡性自戀”的夫婦。雖然他們職業體面、舉止文雅，待人接物彬彬有禮，但在對談時，派克醫生卻感到這對夫婦永遠在自己的邏輯與價值觀中打轉，想讓他們稍微理解他人一丁點兒的情緒與感受都很難。
他們想讓魯克受到“更好的教育”，便不經孩子同意便把他從朋友成群的母校直接轉到千里之外的另一所學校；他們不想讓魯克參加夏令營，便隨便找茬，因為魯克忘記收拾房間而將他禁足；當魯克好不容易適應了新學校的環境，他的父母覺得他需要更嚴厲的管教，便將他轉到了一所非常嚴厲的封閉式軍校。
當派克醫生對魯克父母的行為提出質疑，并建議他們去做家庭治療時，他們的回應卻讓派克醫生遍體生寒——他們寧可給孩子貼上“先天壞種、無藥可醫”的標簽，也不愿意自己去配合心理醫生進行治療。責任？問題？義務？他們推得一干二凈。
所以，看到記者采訪時王猛父母的一系列言行舉止，我的腦中一下子就蹦出了“惡性自戀”這4個字。
斯科特·派克醫生提到，惡性自戀的人通常自以為是、拒不認錯，他們固執己見，總是希望能夠控制他人。如果他們遭受到了外界的質疑，便會將一切責任歸咎于他人。方法嘛，當然是道貌岸然地訴諸于禮法、道德，或是干脆采用暴力逼迫他人接受、就范。
從王猛父母的身上，我們可以很容易看到些許惡性自戀的痕跡。惡性自戀的人絕非道德淪喪、良心泯滅之人，他們只是太害怕犯錯了。但他們采取的方式卻給他人——尤其是孩子，帶來了莫大的災難。我也曾經見識過很多在這種家庭中長大的孩子，從他們的身上，我看到令人痛心的種種表現：
有些孩子在父母的“恐嚇”下，以為外部世界就是陰森恐怖的龍潭虎穴，于是只能乖乖待在父母建立起的小天地里，不敢越雷池一步；有些孩子總是會采用情感隔離的防御機制，將自己的情緒和感受冰封麻木，遇事只談對錯，不論感情；而有些孩子的自主意識早已被父母的全面控制所破壞，他們從不相信自己是有能力、有價值的人，自卑如影隨形……
這樣的人生是痛苦的，他們很想有光明幸福的人生，也想跟父母和諧相處。但是，他們中的大多數根本不知道自己的問題出在哪里，他們一心想成為父母希望的那樣，只是自己太笨太糟了才會達不到要求。
經年累月，父母疾言的厲色已經長進了他們的心里，現在已經不需要父母再責罵他們了——他們的自責已足夠將自己埋進土里。
03
所以，不用著急原諒父母
面對這樣的孩子，我總會告訴他們：“你不是無緣無故成為現在這個樣子的。找到‘為什么’，是回答‘怎么辦’的前提。”了解是改變的第一步，但可能也是最痛苦的一步。
因為很多孩子發現自己這么多年的問題矛頭竟然指向父母時，往往有萬箭穿心之感。一方面，長年壓抑的憤怒與悲傷有了決堤之勢，讓他們無法再像以前那般乖順聽話；另一方面，對于父母的質疑又讓他們驚恐萬分，禁不住懷疑自己：這真的與父母有關嗎？真的不是我自己的錯嗎？
好不容易讓他們相信父母確實需要承擔一定的責任后，他們還會急不可耐地去原諒父母，因為他們堅信“只有寬恕才是真正的救贖”，原諒了、和解了才能解決問題。
這句話的確是有道理的，但凡事都需要一個過程。救贖和原諒需要很大的力量，這種力量只會產生于自立自信、自主自強的內心，而如果你不曾充分看見并療愈過往的傷痛，你心里那個流淚的孩子如果沒有被完全接納和擁抱，真正的救贖是不會來的。
所以，當有少數孩子流著淚問我：“我可以選擇不原諒我的父母嗎？”我總會堅定地告訴他們：“可以，你現在當然可以不原諒他們。現在不原諒，以后才有可能真正和解。別欺騙和勉強自己，想生氣就盡情地鬧一會兒吧！”
而那些或多或少有著“惡性自戀”情結的父母，你也必須知道，每個孩子都是如同煙火一樣神奇的存在，你永遠都不知道他的身體里蘊藏著什么樣的能量。
如果你逼迫他按照你的模型去成長，他爆發出來的或許是“永不原諒”的火災；若你選擇輕松且有度地陪伴和引導，他會給你帶來最美的煙火秀，讓你見證他人生最驚喜的一面。
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