Advertisements
1、看到一個姑娘發帖說：自己老公出軌了怎么辦？ 下面有人回復：把你微信號給我，我也幫你出軌一次。 姑娘回：算了吧，他吃屎我不能也跟著吃呀。一下子罵了兩個不道德的男人，機智！
2、今天老爸來，媳婦弄好一桌好菜。跑到客廳對我爸說:爸，吃飯了。轉過臉對我說:爺，吃飯了。又跑到兒子的房間對玩電腦的兒子叫道:吃飯了，祖宗。媳婦兒你啥意思啊？
3、A:昨天約會還成功嗎？B:還行，我挺喜歡她吞吞吐吐的樣子。A:哦，她很緊張嗎？B:不是。
4、月考結束，眾同學成績欠佳，老師怒了，來了句“考的那么差，你們和豬是什么關系！”墻角一小小落“師生關系……”
5、湯姆除了抓老鼠什么都會，灰太狼除了抓羊什么都會，光頭強出了伐不了木什么都會。這些故事告訴我們，看似一事無成的人，實際是最接近完美的。
6、和喜歡的人聊天、和別人撕逼以及考試，并稱人生三大事后總感覺沒發揮好的事件。
7、如果有人罵你“禽獸不如”怎么辦？答：馬上反駁“我哪里不如你了”。如果有人很囂張的跟你說：“不服咬我啊！”你可以從容地回他：“我不吃屎。” 又學會一招有木有~
8、從來不信算命的，也從不去算。今天下班回家，被一個算命瞎子攔住了，說我女朋友最近有血光之災！臥槽，單身二十多年了，這不瞎扯嗎？一怒之下砸了他的攤子，手都劃破了！
9、今天去鎮上信用社，見門口停著七八輛轎車和七八輛自行車。據說開轎車來的都是來辦貸款的，騎自行車來的都是來存款的，到底誰更有錢啊？！
10、每次我不想拼車，司機卻走一會兒停一下，想再拉個人的時候，我都會對那個人招手說“上來吧，來吧！”然后露出一絲陰笑。這樣，一般人都不敢上車了，即使司機能看出來我的詭計也不好說什么。
11、不要說“你太黑不適合這款粉底”，要說“你用這款粉底顯得皮膚黑”；不要說“你腿型不好穿不了這條褲子”，要說“你穿上這褲子顯得腿型不好”；不要說“你有肚子穿不了這件衣服”，要說“你穿這件衣服顯得肚子有點鼓”；記住，一定要把責任推卸給衣服褲子和化妝品，而她本身，一定是完美無缺的。@幻滅妖僧
12、一天早上我那二貨老婆洗澡洗得浴室鏡子上都是霧，然后在吹頭發的時候念叨著：魔鏡魔鏡，誰是世界上最美的女人。接著她就用電風筒對著鏡子吹，不一會兒她的臉就出現在鏡子上……
13、獨自去肯德基買飲料，身后排了個小男孩，輪到我時服務員告訴我第二杯半價。于是我轉過身來對小男孩：“小朋友，這個優惠讓給你吧，只要一半的錢哦。”“呵呵”，小男孩沖我笑笑，然后伸手指著靠門口的一張桌子說：“大叔，那個女孩，看到了沒有？我馬子。”@納蘭無羈
14、記得小時候，我在幼兒園和一個小女孩吵架，她氣的把褲子脫了，從那以后我就處處讓著她，因為我一直以為她是個殘疾人。。
15、豬啊！
16、你丫想怎地吧！
17、藍翔的嗎？
18、衣服很有個性！
19、眼都看花了，還是沒有看明白！
20、不僅僅是自拍桿！
21、霸氣！
22、沙發挺好！
23、6088元，一口價！
24、還沒有尿呢？差點就嚇得尿出來了！
25、這樣搶鏡不太好吧！
26、女俠！
27、神圖求文！
大家都在玩的社團☞搞笑一家人☜加入社團和大家一起交流