過不了多久你就能笑得飽飽的！

?1、想起以前一個算命的說我27歲會有2個老婆。哥就笑了，你丫的不知道一夫一妻制嗎。現在想想。真他媽是神算啊，左手算一個，右手算一個。

2、冬天男女晚上約會。女友:“好冷！”男友:“來，把我羽絨服穿上！”十分鐘后，女友:“還是冷！”男友:“羽絨服我穿上，坐我懷里就不冷了！”再十分鐘后，男友:“唉喲！干嗎用這么大的勁捏我！大腿肯定紫了！”女友:“不會吧！走！找家賓館我給你看看！”

3、你永遠不能叫醒一個裝睡的人，但是我能。 — 快遞小哥

4、有好多人問：為什么孫悟空取經時，沒有大鬧天宮時厲害了嗎？?個人覺得有兩點。?一.?因為悟空500年前單挑輸給了如來，裝備被如來拔了，由齊天大圣套變成了虎皮布衣戰斗力當然下降了！二.?悟空被壓了500年.?妖怪們的等級都上來了。。。

5、昨晚寫了點東西熬到凌晨兩點，期間聽到媳婦作美夢都笑出聲了，心想這夢也太好了吧。結果早上7點就被叫醒，媳婦一臉傷感的告訴我：“老公，昨晚我做了個惡夢，你得了絕癥，太可怕了！”

6、剛吃飯，一女性朋友說：既然美國的土地是永久產權，那么中國派人過去把美國的地都買下來就行了啊，美國就成為中國的了啊，中國夢不就實現了啊？我：…

7、剛去開房問前臺你們這隔音效果好嗎？前臺：動靜多大也聽不到，我轉身就走了。我就是來聽的，你隔音那么好我聽毛啊！

8、一室友的簽名寫上：“忍字都上一把刀。” 我在下面留言：“色字頭上也是一把刀！” 他回復道：“但是沒架在心上。” 我看了后，點了點頭，確實如此，色字的下面是個“巴”，不是“心”，可是……該是一個“什么巴”呢？我陷入的沉思當中……

9、在超市試吃：第一塊要迅速，完了蹙眉咂嘴，服務員覺得你沒吃出味，就會諒解你吃第二塊；接著細嚼慢咽，適時發出一聲“咦”，對方摸不清你的喜惡，就會想看你吃第三塊來判斷；接著可以邊吃邊點頭，對方放下心，覺得你應該會買，你便可以順勢再吃一塊加強她的信心；最后，裝著接個電話，離開這家，再換另外一家。過不了多久你就能吃得飽飽的！

10、晚上和老婆小孩一起睡，女兒睡中間，見女兒睡相可愛，就親了一下。老婆看見后，聲音低沉的對我說：畜生，放開她，沖我來！

11、昨天和老婆啪啪啪，突然感覺門口有人，老婆慌張的說:我老公是不是回來了，我說，你老公不在這么。她說沒事了，我們繼續。

12、一輛寶馬正拐彎，忽然一位大媽在車旁倒下，司機嚇白了臉，我看見這一幕，義憤填膺，掏出100元，往大媽前面一扔“大媽，你的錢掉了，”大媽立馬站起來，把錢撿走了，司機看著大媽的背影，感動的對我說“真多虧你了”，說完掏出500硬塞給我，看著遠去的寶馬，我掏出手機“喂，奶奶，下一個路口......

13、一哥們說想起兩年前，他帶老婆去山上放風箏，一陣風就把俺老婆刮跑了，至今還沒找到。他現在還痛心呢，300塊呢！

14、剛出地鐵，寒風中看見一枚蘿莉蹲在馬路旁和男朋友打電話，哭的稀里嘩啦，實在看不下去了，搶過電話狠狠的把那個男人罵一頓；在妹子準備感激的謝謝我的時候，我悄悄的跑走了，媽的，現在搶個手機真費勁。

15、出不來了嗎？