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一、在星巴克喝咖啡，一個美女過來問我：“帥哥，介意合個影嗎？”我紳士地笑了笑：“當然不介意！”然后美女拿起我的咖啡杯，自拍了幾張照片，走了……
二、某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師很生氣于是問他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊。”～
三、小王平時比較疼媳婦兒，有啥活都是自己干，盡量不讓她動手。一日回家吃飯，飯后老爸略帶調侃地說：老子養了你二十幾年，結果養出個妻管嚴來。小王剛想反駁，只聽老媽在廚房吼道：老王，過來把碗洗了！老王就一言不發地過去了……
四、媳婦是個短發，今兒結婚戴假發，為了配好看的頭紗。一群哥們不明真相，搶親的時候不小心把假發拽下來了，瞬間一群老爺們尖叫聲此起彼伏，嚇得落荒而逃，我拿著假發凌亂了，回來啊你們這群混蛋，事情不是你們想象的那個樣子，我一個人怎么辦啊？
五、女朋友羞澀的問男朋友：“親愛的，自從咱們倆在一起后，你的感覺怎么樣？”男朋友想了半天，看著女朋友，欲言又止。女朋友不依了，叫他快點說。男朋友說：“我就是感覺我們在一起后，每個月的薪水都不夠用了。”
六、剛才看視頻、說沒有打火機怎么辦、牛人教你野外生存用燈泡取火、我很想知道、連打火機都沒有、我去野外我拿燈泡干嘛？還需要壁紙刀、剪子、還有膠水、簡直是開玩笑、帶這么多東西、我不如帶好打火機。
七、上初二的表弟說學校流行在校服上畫畫，讓我幫他畫個涂鴨，我說：“畫不好可別怪我。”他說：“沒事畫著玩唄。”畫好了表弟一看特別激動，吼我：“表哥你給我畫個鴨子干什么！還能穿了嗎？”“等等，表弟話不是這么說的，不是你讓我涂個鴨子嗎！”
八、有個女孩從學校的舞會回家。母親問她玩得如何。女孩回答：還好，只是有兩個男孩為我打架。母親正暗自高興，女孩又接著說：他們誰都不愿意和我跳舞，互相推對方所以就打了起來。
九、取經隊伍化不到齋，悟空保護師父，沙僧和八戒去城里找吃的。第一天都空手回來，因為沒有錢。第二天還是空手，因為沒有錢。第三天，沙僧高興地背著一大袋，還剩好多錢。悟空大喜問：八戒呢？沙僧傷心哭道：大師兄，原諒我吧，咱們這么多人，就二師兄能賣到17塊錢一斤。
十、大學時宿舍一姐妹吃減肥餐，有一餐的食譜上要求吃一片肉。 她到校門口的熟食鋪上，跟老板說：“給我五毛錢的肉。” 老板沒有表示異常，切了一片迅速剁碎，好心地說：“喂烏龜的吧，我給你剁碎點啊！”
十一、侄子昨天被鄰居的大狗咬傷了，我知道后擼起袖子要去揍那條狗，嫂子沒攔住我。后來我騎著電驢帶侄子去醫院，在狂犬疫苗注射室排隊等候，侄子是59號，我是60號。
十二、昨天晚上把媳婦打了，打的很慘，打得她哭爹喊娘的。這么多年來，被壓抑的情緒終于得到釋放。痛快！這夢做得，都沒敢跟媳婦說。
十三、某人到理發館理發，一位年輕的女理發員見他土里土氣，不到十分鐘就給他理完了。這人對著鏡子看了看，問道：“多少錢？”“三塊。”這人拿出一張五塊，對著鏡子，指著參差不齊的頭發說：“別找了，請您再給我推兩塊錢的吧。”
十四、一個年輕人去廟里問禪師：520這天應該怎么過會更有意義？禪師拿了兩個鴨蛋，一個是生的，一個是咸的，砸在年輕人頭上。禪師問年輕人：哪個蛋砸的疼？年輕人回答：咸的蛋疼。禪師說：閑得蛋疼就去找點事做，沒事和日歷較什么勁。
十五、老師為了向學生證明吸煙的害處，特意把從香煙中提取的尼古丁放在蟲子身上，不一會兒蟲子就死了。老師接著問大家：“你們看，這個實驗說明了什么？” 同學們異口同聲地回答：“抽煙肚子里不長蟲子”。
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