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一次小編去一個西餐廳吃飯，旁邊桌子上坐的是一家三口，小男孩3、4歲的樣子，比較調皮、好動，他媽媽就一直在嘮叨：
“你能消停一會嗎？不要再玩你爸爸的叉子。”
“不要在椅子上蹦來蹦去，說多少次了，你怎么就不聽話呢？”
“不要用手拿水果，臟死了！”
……
小編這頓飯吃了不到一個小時，就聽到這位媽媽翻來覆去說著這幾句話，可并沒什么效果，小朋友依然我行我素，直到他爸爸帶他出去，才止住了媽媽要動手打人的沖動。
這個場景爸爸媽媽們是不是很熟悉，是不是也常對孩子說過類似的話？
“不要亂跑！”
“今天不能吃冰淇淋。”
“不要擰水龍頭！”
.....
可回想一下，你對孩子說了那么多“不”、“不要”、“不準”到底真的都有用嗎？
孩子為什么總不聽話？因為處處制止從來不是最好的教育方式。
哈佛大學社會心理學家丹尼爾·魏格納曾做過一個很有趣的實驗，他要求參與者嘗試不要想象一只白色的熊，結果人們的思維出現強烈反彈，大家很快在腦海中浮現出一只白熊的形象。
越是不要做、不要記得的事情，卻往往越會做，越會回想，這其實就是心理學中的“白熊效應 ”，又叫“反彈效應”。
有時候不是孩子不聽話，可能是他的腦袋還不能夠完全按照指令來。當聽到禁止的命令，大腦會做兩件事，第一步，建構出一個畫面。比如要求不要想象一只白色的熊，我們大腦中首先會出現白熊的形象。第二步，才是否定。我們會在心里對自己說，不要想那只熊，不要想那只熊…….如此反復的心理暗示，我們可能會花很大力氣，才能完成整個指令。
但對于孩子，一瞬間完成這兩件事情有點不容易，他們往往在大腦中自動過濾掉了“不要”、“別”這些否定的詞，只進行第一步。
越說“不要亂跑”，孩子可能跑得越歡；
越說“不能吃冰淇淋”，孩子偏偏越要吃；
越說“別扭水龍頭”，孩子的小手可能越想碰碰水龍頭開關......
你的屢屢禁止，其實有時候對孩子反倒是一種深深的誘惑！
再加上有的父母從早到晚對孩子發出的命令太多，“趕緊起床，不能再睡了”、“不要總看電視”、“不要挑食”、“不準脫衣服”、”該睡覺了，不能玩太晚”……慢慢的，孩子只會覺得自己的父母愛嘮叨，愛管人，你禁令的效應在孩子那會大打折扣。
制止孩子應該有一定的技巧，一般來說，聰明的家長會這樣做：
01/不去強化孩子的行為。語言上，避免反復說孩子已發生的錯誤行為。態度上，克制怒氣。否則，當孩子窺探到你內心的怒火，極有可能會受到強化，從而繼續錯誤的行為。
02/明確告訴孩子你希望他做出的正確行為，并給予關注。這樣，孩子就會為了獲得你的關注也把目光投向這些行為，并持續性地做出這些行為。
在跟孩子平時交流中，我們具體應該怎么做呢？以下幾個說話方式的轉變也許對你會有新的啟發。
“不要老看電視”VS“媽媽知道寶寶喜歡看電視，但看久了眼睛會壞掉，我們去公園玩吧，說不定還能遇到你的好朋友。”
類似的還有：
“不準喝飲料” VS“媽媽知道寶寶喜歡喝飲料，但飲料喝多了對身體不好，咱們一起吃個橙子吧。”
先共情，對孩子的“喜好”表示理解，但也要讓孩子明白“喜歡”不等于“正確”，我們可以給孩子一些其他的選項，讓他有個退而求次的選擇也不錯。
另外，不要輕易把“看電視”、“吃零食”這樣的行為當做獎勵，你可以堅定而熱忱地向孩子“推銷”健康的生活方式、健康的食品，讓他在你的影響中做出改變，對孩子來說，這才是真正的成長。
“不準打人”VS“我們不動手，有什么事我們用嘴巴講出來，好嗎？”
類似的還有：
“不要搶別人的玩具”VS“媽媽知道你想玩別人的玩具，但不能搶，我們需要問一下別人愿意讓我們玩嗎”
孩子打人或者搶別人的東西，常常并非出于惡意，他們的語言表達能力有限，遇到問題或矛盾，不知道怎么解決，也有可能僅僅覺得好玩，或者想引起別人的注意。
簡單粗暴地喝止孩子，強迫孩子道歉，都不是讓孩子改正錯誤最好的方式。對于孩子打人、搶東西的行為，首先，我們在表示理解的基礎上，平靜、堅定地給予制止。然后，一定要告訴孩子遇到類似的事情，怎樣處理才是正確的。“打人不對，我們不滿別人的做法，可以用嘴講出來”、“搶東西不對，我們想玩別人的玩具，必須先征求別人的同意”，你看這樣有始有終，有態度有方法的教育方式，才能深入到孩子內心，成為他為人處世的行為準則。
“不要大喊大叫”VS“寶寶，你小點聲音，媽媽也聽得到，要不我們試試”（故意讓聲音變小）
坐公交車、高鐵，或其他公共場合，有的熊孩子喜歡扯著嗓門喊，更讓人哭笑不得的是，大人會用更大的聲音制止他。
“己所不欲，勿施于人”，如果想讓孩子小點聲音，你首先需要降低自己的聲音跟他講話，就可能收到意想不到的效果哦！
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