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網友私信：
您好，老師！現在我的情感世界一片混亂，我感覺自己沒有能力處理，也不知怎樣做才是對的。
我和老公是大學期間談的戀愛，盡管戀愛期間顯示出我們性格并不合適在一起，但是我盲目地相信能在一起，或許更多的是對分手充滿恐懼，不知道能否承擔分手的痛苦。
后來磕磕絆絆結了婚，生活中大多數時間都是在爭吵，他覺得我人格缺陷，干什么都不行，充滿了鄙視。
和我在一起他都感覺是種忍受，各種嫌棄。有了孩子后更可怕地來了，一個控制欲特別強的婆婆和沒有主見的公公，不斷地攪事，夫妻又開始了異地生活，感情生活脆弱的不堪一擊，多少次想離婚，又為了孩子在堅持。
現在意外懷孕，開始我是欣喜的，期待這個小生命的到來，在合適的時間來到我身邊。但是至親的反應卻是嫌棄和放棄，得到的第一反應是“不要”，新來的小生命還未確認就要被扼殺。我最后的感嘆是“倒霉”，心涼透頂。現在，我也不想她來到這個世界受委屈。
我們孩子上學，他沒時間參與，公公婆婆還不同意孩子進城，各種找借口說我不行。再加之他們對新生命的放棄，我對這份婚姻真的絕望了，我也真的想離婚了，可考慮到孩子，又不知這樣做對不對。
而且父親以慘烈的方式離開，我感覺自己也被拋棄了，感覺自己很虛無，身邊的人也都不珍惜自己，遇事都沒有一個可以商量的人，想想真的可悲。
老師，我該怎么辦，可以給我一些忠告嗎？
幸知在線高級情感咨詢師：蘇曉
1、被恐懼驅動的人生，該有多無奈、多荒涼？
讀了你的來信，感受到你的人生被一股強大的驅力所推動，這股巨大的驅力就是：恐懼。
談戀愛的時候，已經發現和對方的性格不合、并不適合在一起，但是由于對分手充滿恐懼，所以勉強繼續維持這段戀情；婚前，兩個人的關系已經矛盾重重，但恐懼分手和改變，最后還是勉強結了婚；
結婚后，婚姻充滿了矛盾和爭吵，也感受到來自老公的各種嫌棄，但因為恐懼離婚，恐懼離婚后面臨的生活變化和壓力，你深陷目前的困境，找不到出路。
當你的人生被恐懼驅動時，恐懼就變成了你生命的主人，它會牢牢地牽絆你、控制你，你便喪失了對自己人生的自主權。
非常心疼你的經歷和現在的處境。你從戀愛到現在的生活，如果用四個字來概括，那就是：勉強、將就。將就戀愛、將就結婚、將就人生…
2、我們可以將就著生活，但生活不會將就我們
我們可以因為害怕分手的痛苦而將就著維持一段戀愛，但生活不會因為你的將就就給你一個美好的戀人；
我們可以因為害怕分離和改變而將就著和一個已經明知不合適的男人結婚，但生活也不會因為你的將就而給你一個愛你的丈夫；
我們當然也可以因為害怕離婚所需要承受的各種壓力和責任，而將就維持一段婚姻，但生活更不會因為你的將就、就讓你享受一段愉悅的兩性關系。
我們可以將就著生活，但生活絕對不會將就我們。歸根結底，人生就是選擇，選擇就是責任，而承擔責任，必然意味著需要承受痛苦。
談戀愛時，你害怕分手，所以明知對方不合適，還是選擇繼續在一起。可是，當你回避掉分手的痛苦，你會面臨另一種痛苦：那就是一個不合適的戀人帶給關系的種種摩擦和矛盾；
你選擇和一個明知不合適的對象進入婚姻，你回避掉的是分手和重新擇偶的痛苦，但與此同時，你又不得不背負起一個既不匹配、也不那么相愛的丈夫帶給你的常年不幸福的感受；
而現在，你的痛苦已經無法回避。因為，即便你想勉強、將就著過下去，可是生活都不允許。所以，你現在的處境是，將就著過，很痛苦；離婚，也痛苦。
3、人生的責任，究竟該如何歸因？
從你的描述中，看到的幾個關鍵詞是：無力、孤立、受害者模式。
這樣說并沒有任何批判和指責你的意思，但是，我們唯有真正有勇氣看到自己最薄弱的環節，我們才更有新生的力量。
你在談到自己的人生時，有提到老公對你的鄙視和嫌棄；控制欲強的婆婆和沒主見的公公對你的否定和不支持；以及老公在孩子成長過程中的缺位、對二胎的拒絕……
我相信你說的這些，很大程度上都是事實。這些因素也是令你感到絕望和無助的很重要來源。
但是，當我們描述自己的人生時，決不能將大部分篇幅都用在對身邊他人的陳述上，因為那樣很容易令自己陷入一種絕望而無助的“受害者模式”：我之所以這么痛苦，都是因為我遇人不淑、因為周邊的人不給力、因為環境對我太苛刻了……
要走出受害者思維，我們其實更需要更用心盤點并思考：
我是一個怎樣的人；
我擁有哪些能力和資源；
對于自己的人生，我有哪些失誤和責任；
我對生活的目標和期待是怎樣的……
比方說，你對自己人生的責任包括：選擇戀愛對象和結婚人選的責任；及時止損的責任；如何經營婚姻和個人事業的責任；如何與公婆相處的責任；以及是否生二胎、何時生二胎的責任（包括合理避孕等細節方面的責任）。
以上這些責任，絕大部分其實都是屬于夫妻兩個人、甚至整個家庭共同的責任。但是，當我們面對自己的人生困境時，必須把著眼點放在以“我”為第一責任人的主體身上。因為，承擔責任雖然是沉重的、甚至痛苦的，但生活和婚姻的殘酷就在于，不承擔責任，生活往往會置我們于更沉重、更痛苦的境地。
4、人生越到后半場，越需要建立屬于自己的社會支持系統
讀了你的來信后，能夠感覺到你今天的困境，也有很大一部分原因是你缺乏相對穩固而豐富的社會支持系統，比如：“父親以慘烈的方式離開”，讓你感覺到自己被拋棄；老公沒時間參與孩子的學業；公公婆婆無法在孩子的養育方面提供支持；你懷上二胎后面臨的是丈夫的拒絕、至親的嫌棄……
非常心疼你的處境。我們每個人的社會處境和外在支持系統是不同的，尤其是每個人的先天資源，這部分是我們很難改寫的。
但是，越到人生的下半場，我們除了復盤自己的婚姻和人生，對自己的生活承擔起第一位的責任以外，我們越是需要建立一套屬于自己的社會支持系統。
比方說，培育并維持一兩段穩定可靠的友誼，讓自己有一個心靈的傾訴空間；或者尋找相對穩定的心理咨詢師的專業幫助；發展事業，不斷提高自己的職業能力和經濟收入；提前為自己和重要家人購置保險，給生活多一份保障……
5、先把自己活明白，才有能力對下一代負責
你目前的人生困境，一個是個人的感情抉擇問題，另一個是對新生命的態度和取舍。
這兩個問題看似相對獨立，但實際上又是緊密不可分割的一個問題，那就是：只有先把自己活明白、有能力為自己的人生負責時，我們才談得上對下一代負責。換句話說，如果自己的人生尚且處于剪不斷、理還亂的泥沼當中時，我們是很難對孩子負責任的。
對于二胎，你說是“意外懷孕”，也就是二胎并不在你或者你們家庭的計劃當中；懷孕后，你說自己原本是欣喜的，期待這個小生命的到來；而老公和至親的態度，卻令你心寒、絕望。
這說明你和老公、以及其他家屬對這個新生命的態度是截然不同的；而此前，你對此明顯缺乏相對客觀的預測和判斷。
其實，當一個家庭當中夫妻關系緊張、矛盾長期得不到合理解決、丈夫對妻子充滿嫌棄、公公婆婆對兒媳婦不支持、不滿意，在這樣的家庭中，二胎的到來，往往并不是受期待和歡迎的。只是，你錯誤估計了形勢，甚至以為新生命的到來可以給這個家庭注入一絲希望和活力。
而你意外懷孕后，丈夫和至親對這個新生命的態度，冷冷地拍醒了你。讓你不得不面對自己的婚姻其實并不幸福這個現實；而如果試圖繼續將就著過下去，也不再是一條出路。
這讓你不得不重新審視和調整自己過去一貫的模式：比如在恐懼的驅動下，為了避免分離的痛苦，而一再逃避問題，將就著生活，但是卻隨之迎來一個又一個更大、更難以解決的新問題。
當生活把我們逼到退無可退的境地時，看似絕望，但何嘗不是一次絕地反擊、置死地而后生的機會？當下，你至少可以朝三方面去努力：
1、復盤自己的感情和人生，思考：對于自己的人生，自己有哪些責任和失誤；自己對生活的目標和期待是怎樣的；
2、梳理自身擁有哪些能力和資源；開始有意識地建立屬于自己的一套社會支持系統；
3、開始直面內心的害怕和恐懼。因為恐懼這個東西，就像我們黑暗中的影子，它一直都在，并不會消失。但是你越排斥它、害怕它，它越是會緊緊地追著你不放；而當你把它當做是人生必然的存在時，你會發現，它其實并沒有那么可怕。
有句話說，當你笑的時候，全世界都和你一起笑；當你哭的時候，只有你一個人在哭。
如果你做了以上三件事情，就是在認識自己、直面自己、發展自己的力量，讓自己笑起來；而當你把自己活明白之后，相信你更有能力認識并應對當前的這段婚姻，無論繼續往前走，還是終止關系，相信都是對自己負責任的正確決策！
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