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一、過馬路時看到一只壓爛了的老鼠，隨口說到:“媳婦兒，你看那老鼠！”媳婦兒順眼看過去，不由得驚呼一聲，然后摸著自己胸口說:“天呀，太嚇人了，我必須要買雙高跟鞋壓壓驚！”
二、今年剛畢業的95后小菲便在一家創業公司碰到了這樣的面試，在面試的最后環節，到了終極面試，面試官問道:老板給你10元買煙，煙卻賣15元，你怎么辦?
三、參加老公同事婚禮，看到新郎官下花車時，一個公主抱就把新娘抱房里了，樓主羨慕嫉妒恨啊，掐著老公說到“你看人家，那么輕松的公主抱，你怎么就那么沒用，到現在沒抱過我！”老公還沒說話，只聽旁邊一大媽開口到：“姑娘，你那身材，不是舉重冠軍估計能抱動的不多吧，他能娶你都是真愛了。”
四、今天，我看見一個小孩在小區門口玩。 他唱：“爸爸，爸爸，我們去哪里啊。” 結果，小孩的奶奶說：“別唱了，你爸爸待會領你去學校。”
五、某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：“我們一定幫您找到”一月后那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆“上海的就是實在”
六、早上起晚了，套件T恤穿上褲子就出門了,上了公交，身旁一妹子提醒我：“你褲子穿反了。” 我淡定的看著窗外，過了幾分鐘，妹子又提醒我：“你褲子穿反了！” 我輕微的點點頭，依然淡定。 不淡定能咋的！我難道在車上脫了重穿嗎？
七、最后一節課，班長代表我們偷偷給老師留了一張假條，第二天班主任回學校看到了，轉在朋友圈里說不準假，結果我們還是未經允許就畢業了。
八、看到一個大媽扛著一桶水上樓，突然，大媽口袋里掉下來一張照片，我撿起來問大媽：“這是誰啊？”大媽說：“我閨女！”我果斷接過水，一口氣扛到了五樓！大媽說：“謝謝啊，我閨女已經結婚了。
九、昨天中午點了一份外面然后就突然下起了大雨，下去拿外賣的時候看著送餐小哥全身都濕透了還沒穿雨衣，就問他下那么大的雨怎么不穿雨衣呀，然后小哥一臉抱歉的說急著送餐沒時間穿了，直到把我的餐取了才看到小哥從坐凳下取出雨衣穿上，然而都已經被淋透了，看著心里真的很心酸，不容易啊兄弟。
十、我們公司有個拆遷戶，家里十幾套房子！ 那天我很好奇，就問他。 我：你家這么有錢，為什么你還上班！ 他：這你就不懂了，這應該就是家庭教育的關系。 他：不止我上班，我爸也上班， 我媽也上班，就連我奶奶也還在上班。 我都有點慚愧了…… 他：不上班我們炫富給誰看？ 我……
十一、朋友小孩吵著要買面包，朋友不耐煩，隨手掏了五毛錢。 小孩真就買了個面包回來。朋友很奇怪，又掏了個五毛說，你再去買一個。 這次小孩哭著回來了。 朋友問怎么回事？小孩答 ， 老板說，見過無恥的，沒見過這么無恥的。
十二、小弟的女友有點胖，結婚前準備拍結婚照，小弟提前兩個月加強鍛煉，一切就為了拍照時來個公主抱。一切就緒，拍照當天，小弟果然來了個公主抱，很不幸，抱是抱起來了，就是腰閃到了，然后倒地，腳崴了。女友生氣，說他兩個月是白鍛煉了。小弟安慰說：“我都是按照你兩個月前的體重來做參照的，主要是今天這個婚紗太重了！”
十三、樓主特別招蚊子，二寶特別隨樓主也愛招蚊子。二寶問樓主：為什么蚊子老咬媽媽和我啊？樓主：也許是因為我們人的味道更濃烈一些吧，蚊子喜歡。二寶轉身問不招蚊子的爸爸：爸爸，你說你，你咋就這么沒人味呢？連蚊子都不喜歡你！哼！留下一臉凌亂的爸爸，和笑的不行不行的樓主和大寶！
十四、相親剛開始，女孩就要求：“給我看下你的手機吧。” 男孩納悶，但還是把手機遞了過去。女孩稍微看了下就把手機還了回去，然后很安靜地說：“我覺得我們不合適。” 男孩急了：“我們還沒開始聊聊呢，你都不了解我啊!” 女孩淡淡一笑：“我已了解了，連朋友圈都不給你推送廣告，你說你是不是窮?”
十五、剛開始出來打工，第一次發工資。第二天上班，想買瓶心儀很久的飲料款待自己，但是轉念一想：一天才賺十多塊，買飲料就要幾塊錢，太不劃算了，等不上班時出去玩再買吧。等到周末不上班時，又一想：今天都沒賺到錢，買個傻！于是裝了一瓶水出去玩了。于是，屌絲慢慢的練成了！
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