文/忒咪媽媽（原創文章，歡迎個人分享轉發）

作為父母，我們不求孩子未來能夠有多么的大富大貴，但都渴望孩子能夠順風順水，一生平安順遂。

而想要做到這些，我們必須養出一個心理健康、內心強大的孩子。

所以一直以來，我都很欽佩一種父母，他們能夠在孩子年幼時，給予最大程度上強烈的親密和溫暖，又能夠在孩子成年以后，及時不失姿態的得體退出。

那如何看出孩子是不是健康、強大呢？

瑞士著名的心理學家皮亞杰曾說： 一個健康成長、內心強大的孩子，需要“背叛”父母，才能建立強大的自我。

一般情況下，在我們養育孩子的過程中，絕大多數父母都會面臨孩子的3次背叛，這是因為隨著孩子的成長，就慢慢萌生了脫離父母的訴求。

那么如果我們能夠理解這種訴求，那么就會坦然地陪孩子一起，經歷這三次背叛。

而在此之后，你會發現孩子會脫胎換骨、健康強大。

01.第一件事情：允許孩子說“不”

一般情況下，很多孩子從兩三歲開始，就會把“不”掛在嘴邊。

這時，我們突然發現，原本乖巧懂事的孩子，突然變成了處處跟我們作對的熊孩子。

事實上，從心理學角度而言，孩子開始說“不”，其實是自我意識萌芽的開端，也是自我意識敏感期到來的征兆。

這個時候的孩子，開始想要掌控自己的話語權。

《捕捉兒童敏感期》這本書中介紹道： 孩子從2歲開始，其實就發現了自己與這個世界其實是脫離的，所以他們的自我意識開始萌芽，處處以自我為中心。

因此，孩子開始第一次“背叛”自己的父母，具體表現為： 跟父母唱反調、保持自我的警戒線、明明做不到卻執拗地要自己來等等。

事實上，這些行為，不過是在建立自我的邊界感，為日后做怎樣的自己做鋪墊。

作為父母，我們總想把自己當做模具，復制出一個跟自己相像的孩子，但事實上，這世界上沒有相同的兩片樹葉，孩子人生的掌控權最終歸屬自己。

當孩子能在父母面前說“不”，而且并不會接收到來自父母的惡意時，那么這個孩子，就會擁有更多的自主權，孩子的成長也會具備更多的可塑性。

02.第二件事情：允許孩子“退出”父母的生活

我曾看過這樣一個問題，有個小姑娘說，父母從自己七八歲開始，就偷偷翻她的書包，雖然她覺得這是一種愛，但卻對這種愛感到窒息感，到底該怎么辦？

其實，很多父母都想全方位控制孩子的成長，但我們必須明白，孩子仍然是自己人生成長過程中的舵手，我們頂多給孩子提供一些建議和幫助，但并不能去直接控制這艘船的走向。

所以，與其剝奪孩子的私人空間，強迫孩子聽自己的，還不如守護好孩子的心理圍城。

因為，隨著孩子的成長，一定會慢慢“退出”父母的生活，而孩子并非是我們的“私有財產”。

從發展心理學來說， 孩子從具備自我意識那刻開始，他的價值導向，就從“你”變成了“我”，內心的訴求也開始明顯，就是想要自己的空間。

如果我們能夠適當允許孩子退出父母的生活，那么無疑是幫助孩子，走向了自己獨立的蹺蹺板。

曾經聽過一位寶媽說過這樣一句話，她說： 孩子需要時，我不顧一切的出現，孩子不需要時，我恰如其分的離開。

是啊，只有我們能夠允許孩子具有自己的生活，才能讓他們自己去體驗人生的快樂和痛苦，也只有經歷過生活的打磨和考驗，他們才能變得獨立且強大，才會在風雨欲來之時，做好遮風擋雨的準備，才不會懼怕雷電交加。

03.第三件事情：父母要給孩子“放權”

原先有一檔親子節目，里面有一段故事讓人感覺很是真實。

高考填志愿的時候，媽媽一直強迫孩子按照自己的意愿去填，但是孩子卻一直告訴孩子，人生是自己的，想要自己做決定。

這可能是無數家庭中親子關系的一種縮影，我們似乎一直在強迫孩子做一些“我們認為對”的事情。

但我們卻忽略了，我們認為對的事情，孩子也是這樣認為的嗎？

心理學曾經關于強迫孩子做過一項研究，研究表明： 長期在被迫選擇下的孩子，長大后不但缺乏判斷力和選擇的權利，也會喪失責任感。

每個孩子，都應該擁有自己的選擇權，而不是說在家里被父母推著走，出了家門，被社會推著走。

所以，慢慢給孩子放權，讓孩子自己做決定，孩子才能逐漸體驗、學會取舍，才知道自己該做什么，不該做什么。

忒咪媽媽寄語：

我們總是希望自己的孩子，能夠成為別人嘴里的孩子，但我們卻總是忽略，真正的養育，是讓孩子學會自己成長和面對。

所以，別把孩子攥得太緊，有些時候，也應該坦然尊重孩子的“背叛”。

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