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我始終記得那一天，從L城回來的路上，車窗外郁郁蔥蔥，我的心卻一片荒蕪。
我和周兩年前在網上相識，當時他在國外，后來一回國就打電話給我，我去L城見他。周是南方人，文質彬彬，才華橫溢，我對他芳心暗許。對我的“文靜嫻淑”他也早在照片里“領略”過，他眼里的光芒告訴我他是多么喜歡我，他拉著我的手去見他的朋友，接受他們的祝福。宴席上他頻頻為我擋酒，如此珍惜我，微醉中對我說：“茫茫人海，我終于找到你了。”
幸福簡直從天而降，我們會友、游玩，還看了場電影，黑暗的電影院里他吻了我。回來的前夜，他送我回酒店，我們在一起了。然而，就是那次“浪漫纏綿”使美好藍圖戛然而止。周是個正統的人，在國外幾年一直都是孤家寡人，長時間沒有女人他反而習慣了。之前在網上我們也提到過性，他說：“除了男歡女愛，人生還有很多趣事。”那時我還暗笑他，心想別吹牛，等哪天見到我，看你還說不說大話。
事實證明自己過于自信了。我的確有點“取悅”于他，但這有錯嗎？我們都是成年人了，彼此有情，我們以結婚為目的。他的反應很強烈，眉頭緊皺，幾乎排斥我的“取悅”。“怎么了？我喜歡你才這樣啊。”他點了支煙，沉悶地說：“我前妻是個性欲旺盛的女人，我出國不久她就寂寞難耐紅杏出墻，孩子才兩歲，但也不得不離婚。”我不愛聽，沉下臉，“你這是什么意思？人與人是不一樣的，一個有情趣有性趣有一顆浪漫之心的女人就意味著對婚姻不忠、背叛愛情嗎？你也太侮辱人了！”我越說越氣，他連聲說對不起，“我沒有那個意思，只是覺得女人清心寡欲一點比較好。”“清心寡欲？你要女人回到舊時代嗎？”
話說到這里真是沒有必要再繼續下去了。
他掐滅煙蒂，說：“你睡吧，我明天再來。”起身離開了酒店。從18層樓高的窗戶里看到他小小的身影，心頭一片空白，當我們除卻一切障礙的時候，才發現彼此之間原來還隔著太多東西。
重新躺回床上，我想起前男友城。城是我的第一任男友，我們當時是同事，他開朗幽默，很有女人緣。“花花公子”是大家送他的綽號。但我了解他喜歡他，雖然他有點“壞”，卻是真性情，一旦用起情來必定專一。所以當他在愚人節手捧鮮花走到辦公桌前對我說“我愛你”時，大家哄堂大笑，我卻認真地接過了花，在他耳邊小聲地說：“我也愛你。”
相信一個男人是快樂的，我們相愛了。我們很合拍，性事上一個眼神對方便心領神會。分手是因為他出國，他希望我能與他一起走，但父母舍不得我，我們只能揮淚而別。他走時，我們纏綿了一夜。我想，就算我再也記不起他的容貌，但那些水乳交融的感覺已是刻下烙印。城走后的好長一段時間里，因為他我覺得寂寞，也因為他我不覺得寂寞。
“你之蜜糖，他之砒霜。”男人與男人還真是天壤之別。第二天周來了，四目相對，我看到他眼里的不舍，他的擁抱也告訴我他如此不甘心。如果我們可以忽略性，會是心靈契合的一對。然而這是不可能的，內心熱血奔騰的我如何能做到清心寡欲呢？而醉心于書畫的周亦無法改變他的“淡泊”。我們都清楚，幸福婚姻里的情與性，繞過哪一個都無法抵達幸福。冷戰之后，終究選擇了黯然分手。
人生就是一場體驗，對生活有著積極態度的我不可能從此一蹶不振，我繼續尋覓著，夢想能遇到那樣一個男人，不僅有愛情，還有美好的性。
林是在一次聚會上認識的。他是個成功男人，高大挺拔，是那種很容易讓人一見鐘情的人。有了前車之鑒，我自然多了個心眼，并不著急和他談情說愛。見過幾次后，有一天跳舞，他便摟了我的腰，“真是小蠻腰呢，不盈一握。”我心里喜歡，只是不表現出來。倒是林有點著急了，他的表白直接而坦率：“你身材真好，我喜歡性感的女人，我這樣說你不會以為我是色鬼吧？”我不是個拘謹的女人，哈哈大笑，說：“像你這種不虛偽的男人不多了。”“人總是要總結經驗教訓的，誰也不想再掉進同一條河里。實話跟你說吧，我前女友性冷淡，所以我希望對方和我一樣，是個有著七情六欲的女人。”
我竊喜，這不正是自己尋尋覓覓的人嗎？談到性，我們的觀點驚人的相似。比如我說：“我覺得夫妻之間不可以色情，但情色一點可以的，也能增進感情。還有，一半做的是感情，一半做的是欲望。”他很贊同我的看法，說：“如果我們在一起一定不會有障礙。”
也許因為太放心了，反而并不想太早“親密接觸”，等待我們的是一生一世呢。就在我們打算拜見雙方家長的時候，沒料到一紙調令他去了北京。我不可能馬上辭職投奔于他，隔著千山萬水，只有網絡替我們訴說著思念之情。有一天他居然拍了自己的私處從網上發過來，告訴我他是多么想我。我們“網絡性愛”了，在文字里成了彼此的愛人。
世事難料，正當我準備辭職北上時，他卻查出得了晚期胃癌。父母硬要我跟他分手，林也不想拖累我，說：“我是被判了死刑的人了，你還是找個好人家嫁了吧。”那段日子里，他說想我，卻始終不肯見我。
兩個月后他離開人世。沒做過他的女人是我終身的遺憾。想象的空間無窮無盡。林走后好久我都無法忘記他，得不到的總是最好的。因為林，對男人我更是變得挑剔而茫然，他像一座高山擋在了我面前。
轉眼兩年過去，也曾見過幾個男人，但不是性觀點沖突就是身材讓我不敢恭維，有著啤酒肚腩的我不喜歡，給人一種腐朽感的我沒胃口，而沒見過兩次就急吼吼想上床的男人更是讓我敬而遠之。
郁郁寡歡的我看起來更加“文靜嫻淑”，似乎離那顆冰山下的火種越來越遠。前不久我認識了一個中年男人，事業有成的儒商，有一顆柔軟的心，雖然不像一株植物，倒還不至于腐朽，對我寫的那些心情文字亦能細細讀之。“我可以給你平靜富裕的生活，只是我沒有多少激情了。”他很坦誠。我明白他的意思，我想是不是應該答應他呢？女人總是要嫁人的，但沒有人知道，經歷了這么多之后，我心深處依然掙扎著一種強烈的愿望，就是希望能嫁給那樣一個男人，兩人深深相愛，身體也彼此深深依戀，這樣的愿望是不是有點奢侈呢？
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