幽默笑話：老婆堅持跑步小半年，非要跟俺比試，誰輸了就剃光頭

【幽默笑話】老婆堅持跑了半年，自信得跟我比。初出茅廬的我懶得欺負她，就拒絕了。假如老婆不服氣，還得跑3公里，還要添彩:輸了剃光頭！結局是我被剃了，不是由于跑不外我老婆，更糟糕的是跑不外她…

【幽默笑話】女朋友在廣州上學，前兩天歸來看她家。我心血來潮，中午給她家做了三個菜，弄得我做飯黑黑的。善良的叔叔阿姨還在吃，她鼓勵我沒事。我沒吃完，晚上把吃剩的拌飯喂狗。很快，我的二手妻子問他的父親:“這只狗吃了多少？”岳父平靜地說，“狗...今晚可能不餓……”

【幽默笑話】坐長途臥鋪公交車的時候，大家都快到了。我不知道惡臭來自哪里。司機喊道:“所有的臭腳都被塑料袋蓋住了。”十分鐘后，仍是很臭。大家開始騷動，但我不知道是誰。旁邊一哥們罵:“司機怎么坐的這么臭？查查是誰？”司機大哥聽到火了，馬上走過來罵:“查？怎么查？讓我一個個聞聞！”車里布滿了歡樂！

【幽默笑話】老板教我，中年已婚男人飲酒后回家是一項技術活。你妻子問你是否飲酒了嗎？你說你不飲酒，你撒謊，你必需戰斗。你是說飲酒仍是打架？昨晚，我有幸看到老板喝醉了。我幫他回家，想向他學習。進屋前，他哭著喊道:“媳婦！你和我一起受苦這么多年了！都怪我沒用！給你和我女兒兒子沒有創造任何好的前提，我感到內疚！然后他和妻子擁抱著哭了...

【幽默笑話】我在外面辛勞打工，月底交了房租還剩下20塊錢。于是在支付寶買了一個雙色球，沒想到贏了1000萬。獲獎后，一位美女走過來拍了拍我的肩膀說，帥哥，你不熟悉我嗎？我看起來很傻:你是誰？美女走近我說:“我是你清華的同學。你的記性真的很差。”！我淡淡地說:想搭訕就直說，不拐彎抹角。美女反駁:不是，你是我大學同學。我說:我不會騙你，我根本沒上過大學！我沒想到美女會回身離開...

【幽默笑話】哥哥最好的朋友剛來家里玩，小侄子拿著玩具金箍棒指著別人說:“嗯！禿驢！我叫你的時候你敢允許嗎？”我哥哥很快對我大喊大叫。剛哥摘下帽子笑著說:“這孩子眼睛有毒。今天他剛剃了光頭，被發現戴著帽子。”現在換了小侄子就不淡定了。我只是拿著金箍站在那里，喃喃自語道:“這么智慧？我以后再也不敢喊咒語了！”

【幽默笑話】這一天，我們單位要加班，男朋友休息，我在上班。男朋友打電話給我說他眼睛被黃蜂叮了。我告訴他冰可以消腫，等我放工回家。他的眼睛輕微好一點，只是臉上有幾處血跡！我:你怎么了？男朋友:冰箱里找不到冰，只好用凍了半年的咸魚遮眼睛。誰知道我們的貓看到了，一只饑餓的老虎正在喂食，我的臉是這樣的！嗯..

【幽默笑話】最近媳婦在減肥，所以我們家的午餐和晚餐都是素菜，媳婦都逼著我吃，不許我加餐。今天晚上和老婆一起吃飯，我家的狗，二手貨狗，拿著他的碗，搖搖頭，一臉諂媚的把碗放在桌子上。但是當他看了一眼餐桌，他拿起碗離開了。我深深地記得，當它轉過身來，看著桌子上的一些素菜時，我在思索人生。

【幽默笑話】最近弟弟想向天橋的易巨匠學習。當易巨匠刷胡子時，他說:“在我們這一行，你必需死得很死。否則，當你給人算命時，你很輕易被殺死和死亡。”哥哥:師傅，我的日子不好過。請收我為門徒。易巨匠:我得測試一下你的糊口是否真的很艱難。哥哥:怎么丈量？易巨匠:我明天會和你比賽。你應該娶我的女兒。哥哥:嫁女兒難？易巨匠:嗯，我女兒已經殺了五個丈夫。假如你不被她殺死，你就會被殺死！