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1、在單位看到老王垂頭喪氣的樣子，一問才知道他兒子高考成績才三百多分。勸說道：老王啊，別給孩子太大壓力，你看我兒子今年也才考了三百多分嘛！老王這才緩了緩神問：那你打算讓他復讀嗎？我左顧右盼、神神秘秘的說道：不，他初一。
2、正宗老壇酸菜的做法以前小時候在奶奶家住的時候，尿尿總喜歡尿到陽臺的一個舊缸里，缸里有一塊大石頭壓著黑不溜秋的東西。后來才知道那是腌制的雪里蕻。。。每次想起每天晚上一家人圍著桌子津津有味吃的時候心里說不出的酸爽。。。這才是正宗的老壇酸菜好嗎?!說不出的酸爽
3、終于得到女神的青睞~人生無常。一個暗戀了好些年的女神突然發消息問我“在不在？”我當時樂壞了，強壓住內心的激動說：在。然后女神發來一個鏈接：幫我閨女投一票，記住12334號哦。。。
4、自己在一家房地產公司當銷售，最近房子戶型特別好，一轉眼就售空了。自己憑借著三寸不爛之舌在巨大的壓力下，連續3個月穩坐銷售冠軍的寶座，公司直接獎勵我一套房。最近我家在裝修，今天鄰居大爺找我：“你家裝修的具體時間可以告訴我嗎？”我：“可以啊，影響到您很抱歉。”大爺擺擺手：“我想在你家裝修的時候，抓緊練練二胡，給我打個掩護，這樣我就不會被投訴了。”
5、前段時間出去玩，高速收費站出口交錢，收現金，哥幾個都沒裝現金，人收費站人員說你們可以走，不過要押一個千斤頂或者備胎，下次把錢帶過來，再拿走抵押的物品，我只好同意了。找了一眼車上的物品，算了，押備胎吧。心想：估計也沒有誰比我們更奇葩了。在工作人員的帶領下、我抱著備胎走向那個小房子，房門打開的一瞬間：我看到了滿屋子的備胎…
6、距離發工資還有半個月，表哥的錢包就癟了，支付寶余額只剩50塊錢了。下班時哥們約表哥一起去買武漢鴨脖，表哥又不好意思拒絕，怕被人看出來自己很窮。于是表哥就跟哥們去買鴨脖，稱了一整根55元。剁的時候看到一塊塊鴨脖到處亂飛，心想剁碎應該可以少5毛錢吧？？還沒打開支付寶，表哥跟店主說：幫我剁碎。于是，表哥說麻煩再稱一下，結果稱完之后：51元。哥們一臉幽怨的看著表哥。
7、老公買了一堆鴨脖子鴨舌頭之類的回來，我特喜歡吃這些，辣得直吸氣，邊吃邊問老公：這個真好吃，這是鴨舌頭，那是鴨脖子，那是鴨爪子，那是鴨胗，我手上拿的這是什么呀！老公看了一眼，說：難怪你不認識，這玩意你沒有！這是鴨鎖骨！聽說吃啥補啥，媳婦你多吃點啊！
8、同事有天上班接到她老公電話說家里起火了所幸火勢不大，被及時撲滅那同事開口說了句：“我燉的豬肚老鴨湯怎么樣了！還能喝嘛…”她老公沉默了很久說：“就是你的老鴨湯忘記關火才燒起來的！”
9、媳婦升職以后，就經常去外地出差。昨天媳婦又出差了，小舅子跑來找我喝酒。我親自下廚，做了半只啤酒鴨。正準備開吃呢，小舅子覺得無酒不成席，給了我10塊錢讓我下樓去買啤酒。我覺得此言在理，拿著錢就下樓了。等我回來后驚訝的發現，一盤子啤酒鴨，就剩下一塊鴨屁股了！
10、小兔說：“我媽叫我小兔兔，真好聽。”小狗說：“我媽叫我小狗狗，真好聽。”小鴨說：“我媽叫我小鴨鴨，真好聽。”小雞說：“你們先聊，我走了。”……
11、有次一幫同事聚餐，當時其中一道菜啤酒鴨是裝在一個陶瓷鴨里面，當時有個逗B同事提議轉桌子的轉盤，鴨子對著誰誰就喝酒。我想說的是轉了幾次后有個同事洪荒之力爆發，一下把整桌菜都轉飛出去了…
12、昨天我媽說女人生完孩子容易腰疼，說多吃點豬腰子就好了，吃哪補哪。我說我頭疼吃了那么多魚頭和久久鴨頭也不見好！我那二貨老公說下次吃豬頭就好了。。。尼瑪我也是無語了。。。
13、出門上街，有個女孩跑過來，問我："給我30塊，我就當你一小時女朋友好么？"看她眉清目秀，我沒咬牙立刻掏出錢遞給她。她很自然地挽起我的手指著路邊的店鋪對我說："老公，我要買這個這個還有這個。
14、兒子今年三歲了。今天早上，我老婆起床準備刷牙。剛刷完，我家小崽子說：媽媽媽媽，我昨晚不小心把你牙刷弄掉馬桶了，不過我洗干凈了。老婆氣得直接把牙刷扔垃圾桶里。把我笑得啊！等到我刷牙，剛把牙刷含嘴里，這崽子盯著我嘴里的牙刷，來一句：爸爸，我以為這只牙刷是媽媽的！
15、姑娘們養狗子要量力而行，別養大狗。出門溜達，老遠一只巨型棕色大狗向我狂奔而來，深感大事不妙，咬牙閉眼硬抗一波，嘭的一聲狗子撞入我懷里頓時眼冒金星，憑借三位數的體重，僅僅飛出了兩步遠，棉拖甩得無影無蹤......
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