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一、期末考試的時候小娟當著全班同學的面對小明說：如果你考了全班第一，我就做你的女朋友。試卷發現來，全班同學放下試卷，都準備成全他們。望著二百多斤的小娟小明哭了，拿起試卷撕個粉碎。小娟微微一笑在自己的試卷上寫上了小明的的名字。
二、記得以前每到晚上，我就把酒倒上，老婆總不讓我喝，倒上就給我拿走，讓我吃菜。后來有一天查出胰腺癌晚期了，我就不在當著她面喝酒了，什么事都順著她，她也察覺了，問我為什么不喝酒了，我說不想喝了。最后的日子她說，老頭子，我先走了，你啊少喝點酒吧，虧你還是個中醫，光勸別人戒酒，你自己喝的比誰都勤快。說完后就閉上了眼睛。就像眼前的事一樣，其實已經13年了。
三、今天在單位閑著沒事干，就逗鄰居家的小女孩：小美女，你長得真好看，你是長得像爸爸還是媽媽啊？小美女毫不猶豫的回答：我長得像小姨！
四、一只騾子愛上了一只驢。后來他們結婚了,但一直沒有孩子，他們為此很苦惱。忽然有一天，驢對騾子說：“親愛的，告訴你一個好消息，經過你的努力，我終于懷孕了。”騾子興奮的大叫一聲：“真的嗎？！”然后他哈哈大笑著跑去告訴了他的媽媽----一匹老驢。老驢不動聲色，只是憐惜的看著騾子。過了一段日子，騾子終于迎來了他的第一個孩子。小家伙漸漸長大，會跑會喊了。騾子看著小家伙和自己長的一模一樣，欣慰的笑了，他滿足的說：“果然是我的孩子，和老子長的一模一樣。”
五、某日小明到KTV唱歌，點了一首游鴻明的夢婆湯，等了好久都不出來，于是小明便按服務鈴。新來的服務生一進來，很有禮貌：先生有什么需要為您服務？小明：我點的夢婆湯怎么還沒來？服務生：好，先生我幫你去操作間催一下！
六、讀高中時有一個玩的特別好的哥們，人特別悲催，每次向喜歡的女孩子表白，對方都會說：你是個好人，我們不合適！現在大學畢業幾年了，發展的風生水起，開著寶馬，當年的很多女孩子都回來找他了，他總是點著根煙，學著劉德華的口音：以前我沒得選，現在我想做個好人！
七、去相親，老媽問我意見，我說我考慮一下再說！小侄女一旁悠悠的說：像你這樣力大無腦，好吃懶做，光長個子不長心眼的人有人要就不錯了，你還考慮啥……全家人目瞪口呆的看著五歲的小侄女……小侄女：看我干嘛，我媽就是這樣說姑姑的！！嫂子……
八、昨天晚上，老公回家后，高興的對樓主說：我和朋友聯系了一項業務，能掙一筆。哈哈，媳婦兒，這得感謝你啊。樓主故作謙虛，說：我又沒幫忙。老公：我必須感謝你。古語說的好‘丑妻旺夫’，以你這長相，我不愁發不了財。
九、昨天去剪頭發，一坐下，剪頭發的男生就問：“美女，做個一次性燙好不好？很漂亮的！”我說：“不燙。”幾分鐘后，他又問：“燙嗎？！”我說：“不燙。”過了會兒，剪完開始用吹風機吹了，但是風有點燙，男生問：“燙嗎？”我說：“燙！”于是他就給我燙起了頭發。
十、丈夫是個吝嗇鬼，因夫妻不和，兩人經常吵架。一天晚上夫妻又在家里吵鬧，越吵越兇，最后廝打起來。正打得難解難分的時候，丈夫的衣服被撕破了，桌上的熱水瓶也被妻子撞倒砸碎了，丈夫見狀，心痛地叫道：“別打了，要打，咱們到外面去打。”
十一、大學時，學校有一室外泳池。一學長中午剛吃完飯就去游，從岸上啪的一聲跳下去，結果中午吃的東西全震出來了，還把內臟震壞了，等弄上來時已經不行了。學校賠了多少錢不知道，反正最后學校氣得直接把泳池填了！
十二、臺風過后，街道滿目瘡痍，折腰的樹、散落的廣告招牌。我應邀參加兒子學校的清障工作，正干的熱火朝天時，兒子打來電話。兒子神秘兮兮的問：“說話方便嗎？”我一頭霧水：“方便”兒子：“教學樓還在不？”
十三、一男士去柜員機取錢，取1萬居然吐了2萬。抬頭看監控，數了1萬放包里，剩余的放在機柜上就走了。半個月后，收到銀行法務部一位自稱主管的電話，說已經到法院去告他了。男士輕蔑道:我是律師袁裕來，錢我沒拿走，沒義務替你們保管！那主管沉默了一會:你拿走的是我們銀行的1萬，留下來的1萬才是你的。
十四、晚上洗頭發，一按洗發水，出來一股綠色的汁液，特別稀，我嚇了一跳，昨天洗頭發還不是這樣的呀，我忙跑去問老公怎么回事，女兒聽到了跑出來說：媽媽，那是我做的洗發水！我忙問怎么做的，女兒驕傲地說：電視里都說洗發水是植物中提取的，今天我跟我朋友拔了好多草，用榨汁機榨了裝進去的！
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