曾經有人說， 婆媳關系早已不是傳統的中國問題，而成為了世界級難題，如果誰可以想出一個絕妙的辦法，來解決婆媳問題的話，那他完全有資格享受諾貝爾獎金！

想想也是，每當提到“婆媳”兩個字，相信沒有幾個人是感覺輕松愉快的。相反，更多的卻是一言難盡……

作為兒媳，明明嘴上一口一個“媽”地叫著，卻無法真的當成“媽”；作為婆婆，明明對兒媳像“女兒”一般親熱地喊著小名，卻也無法將她當作真正的“女兒”，說來也確實令人為難。

可是，如果婆媳間連這點兒心口不一的為難都做不好的話，那以后的相處，才真正稱得上是難于上青天。

否則，在這個世界上也不會出現如“我和你媽同時掉進河里，你先救誰？”這種令男人只想撞墻的反人類荒唐拷問了！

婆媳之間，從來都不需要“聰明人”

人生在世，天生的傻子少之又少，但刻意的傻子卻很多，他們從不覺得自己是傻子，而是認為自己就是聰明的上等人。

很多人認為，不論是婆婆還是媳婦，都要做到聰明睿智。但是，這其中所說的聰明，無非就是相互間嘴甜一些，哄對方開心，并以此令對方在不知不覺中，多干活兒、多付出。

可是，事情哪兒有那么簡單？

甜言蜜語、奉承的話是好聽，在某些場合里也很受用。但是，放在一起建設家庭的婆媳之間，還真不是件容易糊弄的事情。

就好比戀愛中的人，最開始的甜言蜜語是浪漫，一旦融入到現實的日子里，就成了花言巧語和哄騙。

更何況，婆媳是從兩個毫無交集的關系走到一起，如果一開始就想要靠幾句好聽的話來讓自己獲益，其最終的結果難免會令對方反感和厭惡。

女孩兒生在農村，23歲出嫁時，母親怕她在婆家會受委屈，于是便向她“傳授”自己年輕時如何對待婆婆的那一套。她告訴女兒：“閨女，嫁過去以后記得嘴甜點，多和婆婆說些好聽的話，這樣她才會舍得給你花錢，以后還能幫你帶孩子……”

俗話說得好，聰明反被聰明誤。

女孩照著母親的招數試了一段時間，別說還挺管用！可時間一長，婆婆就從中看出了端倪，再也不吃那一套了。相互間耍心眼兒，又都不干實事兒，婆媳間徹底將臉皮撕破，家庭矛盾自此愈演愈烈。

婆媳之間，要保持一定的界限

每個人，從步入婚姻的那一刻開始，“家和萬事興”的“和”也就有了“合”的意思。在婚姻中，“合”是夫妻的“百年好合”，更是一個大家庭的“志同道合”。

結婚后，妻子和丈夫之間有蜜月期，殊不知，婆媳間也有蜜月期。但是，婆媳矛盾的這個坎兒，卻也是大多數人無論如何都繞不過的。

在這之前，婆婆和媳婦本無交集，卻因為同一個男人聚到了一起。

最初，雙方互不了解，所以都很克制。我也始終相信，婆媳關系在一開始時都是沒有惡意的，只不過會因為時間的推移，個人的習慣，以及涉及的東西越來越多，而慢慢發生變化。

在很多的家庭中，有些婆婆好心辦壞事，最后鬧得雞犬不寧；有些媳婦兒本無惡意，但表達方式卻大有問題，最后落得個不尊重長輩的惡名。

現如今有不少的家庭，都是年輕人在外打拼賺錢，老人則在家帶孫子、做家務。大多數老人到了一定的年紀，睡覺的時間越來越少，特別是愛干凈的老人，更是喜歡洗洗涮涮。

可年輕人就不同了，隨著工作的忙碌、生活的壓力諸多原因，反而懶得打扮自己。尤其是當媳婦兒的，要是讓婆婆看到自己不修邊幅的樣子，難免會落上幾句埋怨：“大家都是女人，你看看你，除了花錢，干啥啥不行……”

像這樣的家庭，很明顯就是當婆婆的沒有將自己的角色搞清楚，她不懂得適當地退出。或者說，是婆婆那代女性的付出慣性，令她們毫無意識地想要在兒子的小家里繼續貢獻力量。

反之，在有些家庭中，婆婆對媳婦無論有多好，媳婦卻永遠都不會知足。試想一下，婆婆每天不但要幫忙帶孩子、做家務，還要隨時忍受孩子生病時兒媳口中的責備與埋怨。更令人感到可悲的是，但凡有一點做得不合媳婦的心意，就得面臨“我要和你兒子離婚”的威脅。

作為媳婦兒，不知好歹；作為婆婆，毫無底線。每次見到這樣的事情，我也只能為之感嘆： 可憐之人，必有可恨之處！

婆媳之間，不能被高估的“丈夫”和“兒子”

作為婆媳之間的橋梁，兒子也要發揮他應有的作用。如果說，這座橋梁一直處于沉默或有所偏頗的狀態，那最終的受害人會是三方……

在很多男人看來，自己是一個女人的兒子，另一個女人的丈夫，就這么簡單。似乎他們都忽略了一個問題： 正是因為他，才令身邊這兩個毫無交集、年齡差距大、文化程度及生活習慣，還有家庭環境都各不相同的女人湊到了一起。

是他，創造了兩個女人的相遇，但他卻忘了負責兩個女人間的磨合。

面對婆媳間的矛盾，不作為的丈夫，常常給人一種冷眼旁觀、坐山觀虎斗的感覺。其結果可想而知，兩頭不討好，日子過得雞飛狗跳。當然，還有不少拉偏架的丈夫，到頭來也只能落個“媽寶男”和“不孝子”的名聲。

因此，在如何處理婆媳關系的事情上，女人還是不要全部指望男人。雖說，男人是婆媳之間的橋梁，也許有時能起到潤滑劑的作用，但有時卻難免變成一顆老鼠屎，毀掉整鍋湯！

一個女人，永遠都不要妄想通過自己的丈夫，在婆婆面前占上風；而婆媳雙方，永遠也不要試圖讓一方為另一方做出改變或犧牲，畢竟誰都沒有這個義務。

有句老話說得好： 幫你是情分，不幫是本分。

說白了，婆婆本就不是媽，兒媳也本就不是女兒。 婆媳關系，本就是一種打著親情的幌子各取所需的利益關系，如果誰硬要將婆媳關系生拉硬拽到血緣關系的層面里，那簡直就是一種妄想，也太過天真。

所以說，婆媳之間不論誰幫誰，首先都要懂得感恩，其次還要相互尊重。既然已經因為這個“兒子”和“丈夫”成為了一家人，那就試著去接納對方、理解對方，以及包容對方。畢竟，多年以后的你，也會經歷婆婆這個角色，而婆婆的身上，也曾經有過你的影子。

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