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回到家，聞到一股煙味，我很生氣：“老公，你是不是抽煙了？”老公看看我，一臉的憂愁：“初戀給我電話，說她那個孩子是我的，心情煩躁就抽了一支。”我大驚，他卻哈哈大笑：“逗你呢，看你嚇的。”我如釋重負，做飯時卻越想越不對，過了半天終于明白了：讓他把在家里抽煙的事給混過去了
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這狗子的智商，居然還能吃這么胖啊，我覺得沒渴死都算很厲害了
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給這個人一個奧斯卡！
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狗子：主人，餓死我了，能不能給我吃點啊
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小伙子，你這樣怎么會有對象呢？
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這和網上的操作方法不一樣啊
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格格不入的我
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硬生生把蘋果削成吃不飽也吃不起的樣子
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卓立雞群？
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七大姑八大姨三連問：多大了？工資多少？有對象了沒有？親媽三連問：早睡覺了嗎？喝熱水了嗎？吃飽了嗎？保安大爺三連問：你是誰？從哪里來？你要干什么？丈母娘三連問：有車嗎？有房嗎？存款多少？媳婦三連問：那女的是誰？你看上她了吧？我和她誰漂亮？老板三連問：工作完成了嗎？工資不想要了嗎？不想干了嗎？
快下班的時間，收到隔壁單位小美的微信：叔，今天2019的最后一天，為了滿足我爸媽的新年愿望，你冒充下我男朋友，堵下他們的嘴好不？我：不行，我下班得回家，再說，我年紀這么大，你都叫叔了，也堵不了嘴啊？小美：叔，耽誤不了你多少時間的，我爸媽看我帶一個又老又邋遢的油膩大叔，能同意嗎？一分鐘就會把你趕出來的。我……我特么以為你看上我成熟穩重有魅力才讓我冒充的，原來是為了讓你爸媽看不上啊？
媳婦在網上認識了一個女網友，每天聊服裝、聊美食，經常感嘆：“太難得了，能遇到眼光、口味一樣的人！”今天她倆約到餐廳見面，我跟著去偷看，結果老婆發現了，招手讓我過去，可是我不敢過去啊，因為她的網友居然是我前女友！
老婆買了一堆化妝品，看著網上的使用教程，不禁感慨：“步驟這么多，也太難記了吧？”我走過來看了看，說：“這還不簡單？先灑水，后防水，再做隔離，最后刷白！”老婆聽了，贊嘆道：“老公，你懂得真多啊！”我把嘴一撇，說：“我是干裝修的，這跟刷墻一個道理！”
我剛看完復聯四到家，然后呢，突發奇想，自認為自己可以夜視，也沒伸手摸墻壁，直接摸黑在屋里走，接著就只聽見guang的一聲，我整個臉直接撞墻上了，鼻子直接出血了[流鼻血]
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