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我觀察了很多情感破裂的夫妻，其中有60%的夫妻在剛結婚的時候感情都是不錯的。
但由于雙方在經營婚姻上都有所忽略，以及不懂得經營婚姻，最后落到一地雞毛的局面。
漫長的婚姻關系中，雙方都容易被忽視、懈怠，但實實在在直接影響情感質量的一點是「積極關注」。
「積極關注」是婚姻生活中一個重要的環節。
兩個人真正進入婚姻之后，并不是像童話中說的從此就過上了無憂無慮的生活，更不像我們平時看的日劇、韓劇、好萊塢電影那么浪漫。
事實上，婚姻的日常生活，就是柴米油鹽醬醋茶的非常瑣碎且普通的生活。
根據我們對很多夫妻的觀察，我們發現很多關系穩定的幸福夫妻，他們之間都有一個共同的特征：他們彼此非常關注，彼此的距離總是在靠近，而不是在疏遠。
吵架甚至離婚的夫妻，其實多多少少都是因為彼此都不再關注對方。
「關注」落實到生活當中，可能是非常小的一件事情。
例如，倆人早上起床時，對方有可能會說：
“哎呀，我做了噩夢！好可怕！”
可能當時沒有在意，起來就上班去了，這就是沒有關注對方。
又例如，對方跟我們說：
“你覺得這個電視節目怎么樣？”
我們可能沒有理，隨后發微信也沒有回，這就是沒有彼此關注的表現。
那么，應該如何實現真正的彼此關注呢？
01
第一、無壓力對話。
不要讓談話有壓力，這是一個非常重要的溝通技巧。
我們觀察到，無壓力對話主要是不談兩個人之間的事，聊一些第三方的話題。
例如，最簡單一句話的案例，對方下班之后回到家，可以問一下：
“今天這一天過得怎么樣啊？”
這就是典型的無壓力對話。
沒有聊兩個人之間的關系，也沒有聊兩個人的問題，僅僅在關注對方。
在這個過程中，其實就舒緩了壓力，這是很重要的。
但大部分的人容易把工作生活的情緒帶到婚姻里，和伴侶溝通的時候總是帶著戾氣。
明明很簡單的一件小事，卻采取了暴力溝通方式。
比如我們之前遇到一位來訪者，她是一位女強人，平時工作壓力很大，一回家看到家里凌亂，就開始抱怨、指責老公不做家務。
兩個人經常因這些瑣事爭吵，來訪者覺得很委屈很累，覺得老公一點都不體貼。
但其實想讓伴侶承擔家庭責任，靠質問和指責往往不能如愿。
平日里大家上班都挺累的，回到家后還要面對伴侶的指責，這無疑是一種巨大的壓力。
人在感受到壓力的時候，本能反應只會想逃避。
想要真正的進行溝通，無壓力對話就是最好的方式。
進行這種無壓力談話的時候，要注意三個技術要點：
1、這個談話必須是雙方都在參與的。
如果我們在說話，對方沒有回應，我們不能說：“我問你呢，你有沒有跟我說啊……”
假如說對方回應了我們，我們也不能去追問對方一些暫時還不想說的事情，無壓力對話一定是雙方都在參與，最好是輪流分享。
2、不要隨隨便便發表看法、意見。
例如，老公回來了，我們問：“今天過得怎么樣？”
他說：“過得不好，季度獎金不發了！”
這時候千萬不要跳起來說“這個都不發了”，又或者跳起來給解決方案說“那為什么不發獎金”。
“老板說我總是遲到。”
“你看看你，我跟你說了多少次啊？”，或者“從現在開始，我覺得以后你不能夠這樣上班了，我來監督你……”
這些建議，其實是不必要的。
當我們去了解一個人，很重要的是要了解和總結對方的想法，而不是給解決方案。
每個人肯定都有自己的想法，個人對工作都有自己的態度，我們不需要提太多，哪怕這個建議真的非常正確。
3、我們的立場是什么？我們要表明自己的立場，要和他是一致的。
上面沒發獎金的案例中，老板調整績效，我們不要這時候說：“我覺得你老板挺對的，你本身的工作態度就不對，應該調整。”
這樣的話語一定會發生沖突，我們應該站在對方的立場上考慮這個問題。
無壓力對話可以很好地化解婚姻生活以外的壓力。
根據「社會生態模型理論」中一個很重要的假設，婚姻生活很有可能會受到一些外來壓力的影響。
比如對方的工作、原生家庭的壓力，朋友之類外來壓力。
這些都會傳導到婚姻關系中，只有使用舒緩壓力的無壓力對話的方式，才能更好地去理解對方，更好地降低這些壓力源對婚姻的危害。
02
第二、可以嘗試做一個小練習：用3個星期的時間記錄我們對他所有積極關注的行為。
例如，傾聽了對方的話、發了微信鼓勵對方、為對方做了一件事……
任何我們為對方做的事或者我們進行積極關注的行為，都可以被記錄下來。
連續記3周，認真分析自己是否真的在積極關注對方。
這個過程可以幫助自己分析并了解自己的行為，從中認清自己是否進行了積極關注。
那種“看老娘為他做了這么多了，他居然還不感恩戴德”的心態是最要不得的。
如果感覺到對方不與自己溝通、不與自己交流，沒有關注甚至在疏遠自己，這時候應該怎么辦呢？
絕大部分人這時候的第一個反應通常是“是不是不愛了”或者“我們的關系是不是有問題”。
要學會從兩個角度去思考問題：
1、對方最近是否遇到外在的壓力源，而這個壓力源的嚴重程度是自己所不知道的？
壓力源有可能是工作上的問題，有可能是健康方面的問題，甚至有可能個人生活得失。
我們可以想辦法去了解清楚對方壓力的來源。
2、反思自己的行為。
包括積極關注是否足夠投入，是否有的時候自己太過于敏感或者是自己想要的東西太多，自己是否受到了其他外在壓力狀態不好等等。
只有在尋找到壓力源，從中確認并反思，對方因承受壓力而表現出的行為才可以給予緩解。
積極關注，說易行難。
因為誰都可以做到一時的關注，但是我們要記住一段幸福的、穩定的婚姻不是一天，而是一輩子的。
說到這里，很多人可能會說，“我也想積極關注對方，但是我根本就不知道他要什么？”
確實，在親密關系中懂得發現與滿足對方的需求是一個關鍵的問題。
03
世界上沒有無緣無故的愛。
愛是因為自身需求被另一個人恰當滿足、并且還想繼續從對方身上得到滿足而產生的結果。
既然我們都不善于表達需求，那么如何發現對方的需求就是關鍵所在。
發現需求可通過以下三種方式切入：
1、深入全面了解對方。
了解是滿足所有需求的前提。越了解對方，越容易掌握對方的需求。
所以，在相處中可以多從各個方面了解對方，例如家庭情況、成長經歷、興趣愛好、工作內容、作息規律、人際圈子等，了解得越詳細越好。
假如，了解到對方每天都是12點前睡，那么晚上到了差不多時間就不該繼續纏著對方陪自己聊天。
但注意不要為了了解而了解。
因為一個人對另一個人敞開心扉總是需要循序漸進的，關系若不到位而急于了解，可能會遭到反感。
2、留心對方的主動表達。
我們都不善于主動表達需求，但如果偶爾表達出來的需求能被滿足，以后就會更愿意表達。
如果對方提出的需求短時間內確實無法滿足，那最好記下來，盡快在有機會的時候給予更大的滿足。
3、觀察對方對自己的好。
我們常常會把自己的需求誤以為是對方的，然后強加在對方身上，這種心理會讓伴侶之間產生不少矛盾。
但我們可以換一個角度運用，就能發現對方的需求。
例如，女生總是希望男生陪他逛街，但男生總是不太愿意，因為這是女生的需求。
但某天如果男生主動提出陪女生逛街，并且提出要給女生買衣服，那么想必女生會很開心。
所以，平常多觀察對方對自己的好，然后嘗試用同樣的方式回饋，看看具體效果。
做到以上三點，就能掌握對方80%的需求。
如果這80%的需求都能滿足，那么這段關系已經可以達到相當高的質量。
剩余的20%都是極其個性化的，只能靠自己更用心和時間去了解和嘗試。
只有真正持之以恒地做到積極關注，婚姻才能得到更好地維系。
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