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後臺有位讀者給我留言：
「老師，你說人真的是會變的嗎？
當初我嫁給我老公的時候，其實是看中了他優越的物質條件，但現在我不知道為什麼，對他越來越無感了……
剛開始我還是挺卑微的，只會討好他、討好他父母，但長期的浸泡在這種「不平等」的關係里讓我很崩潰。
生活中，我們常常可以看到類似的心理困境——
沒想清楚自己想要什麼，就因為外界的壓力和內心的恐懼，急匆匆地進入到一段關係。
之後，又在這段關係里感受不到被善待、被珍惜、被寵愛。
其實，他們並沒有意識到，自己進入關係時草率的動機，就決定了當下關係不夠和美的狀態。
每一段關係的背後，都隱藏著「四個層級的愛」，它在你進入這段關係時，就已經深深地影響了你的幸福指數……
第一層：生存之愛
它以恐懼為食，主宰著你的關係
我們最初對愛的認知，可能是懵懂、粗淺的。
它受制於我們的固有觀念、原生家庭、或者社會凝視下，我們慢慢變得焦慮、匱乏、恐懼，想要不停地抓取，稀里糊塗地去追尋愛。
得不到愛的供養，我們內心還會像一口枯井，漸漸逼近痛苦的深淵。
德芬空間曾經有位來訪者，給我留下了很深的印象，在她坐在我面前的那一刻，我彷彿看見了她背後枯萎的「靈魂」。
她坦言，自己先後跟了10幾個男人在一起過，但無一例外，每一次都會被傷到體無完膚。
他們不僅欺騙她的感情，還把她的錢財都捲走了，甚至被其中一個男人害到坐了6個月的牢。
那是最慘的一次，她跟對方在一起兩年，幫人家撫養孩子，伺候父母，但那個男人卻以她的名義去騙錢，最後害得她跟著遭殃。
這個案例就是很典型的生存之愛。
因為自己內在的匱乏，想要死死地抓住男人，受內在恐懼所驅動隨意找個人嫁了，給人當保姆、老媽子。
影片《心靈暖陽》的女主伊莎貝爾，離婚以後因為對生活和未來充滿恐懼，也迫切地追尋著愛情。
很長一段時間，她都在不同的男人之間慌張流轉。
一次次感情的翻車，並沒有讓她意識到自己的問題，甚至還跟朋友說：「跟賤男上床讓我有種快感。」
而真實的伊莎貝爾，其實極其缺乏安全感，總想從男生身上索取愛。
伊莎貝爾愛情的悲劇，本質上都是她自己身上問題的投射。
因為追尋愛的「因」，冥冥中就決定了關係的「果」。
這種愛或許承載了我們自身對安全和穩定的需求，但未必能滿足我們更高層次的情感需求。
試想一下：如果結婚僅是抓個人過來遮風擋雨和暖被窩，彼此並沒有太多心靈的交流和聯結，婚姻不就是沒有魂魄的「空殼」嗎？
肉身尋得了一夕安穩，晃蕩的心靈又該何處停靠？
若停留在這個層級，愛自然顯得淺薄，不夠牢固，關係會不斷地出現問題，以此提醒你：你要有意識的提升自己「愛的層級」。
第二層——個體之愛
受「小我」驅動，製造麻煩
穿越了第一層的生存之愛，因為情感層面我們並沒有得到真正的慰藉，內在的「小我「還處在飢餓的狀態，在關係中就會表現出抓取的慾望，要求對方滿足自己的各種期待和需求。
這時，我們也就來到了第二層的「個體之愛」。
有個網友吐槽說，相親認識老公結的婚，知道感情基礎比較薄，需要慢慢培養，但就是忍受不了婚後那種不咸不淡的味道。
每天下班回到家看到老公不冷不熱的樣子，自己心裡就有一種不可言說的空洞感，還油然而生諸多不滿的情緒和無理由的要求。
老公嘴不甜，也從不想法子討好自己，她就非要在對方下廚做的菜里找茬，說：「既然你做菜不太好吃，以後就要多做嘛！「
加工資了，老公沒有及時表揚自己，就一個勁責怪對方沒有人情味。
有幾次老公出差沒有帶禮物回來，她不僅使出難看的臉色，還故作生氣的表情，硬要對方過來哄自己開心。
之後，看老公表現得也不算出色，乾脆要求老公寫下保證書，確保以後出差都給自己買禮物，否則就要受到若干懲罰。
可是，越是焦躁地渴望得到這些外在的東西，老公越覺得她不可理喻。
不知不覺中，兩人的婚姻還走向了負面循環的模式。
這位網友的故事，是不是像極了我們每個人在關係里走過的路？
明明我們內心渴望得到更多愛，交換而來的卻是關係中更多的破綻和失衡。
這不是我們的慾望本身有問題，而是內在的「小我「受到了錯誤的引導，讓我們誤以為只有提出要求對方滿足了，自己才是被愛著的。
這其實不過是我們害怕得不到愛，而錯誤地發展出來的一套心理防禦機制。
可是，這些外在的東西，真的可以滿足我們對愛的需求嗎？
這樣的愛，得到了也很虛空，因為它們暫且滿足了「小我「，卻和真實的自我斷了聯結，最終也會受到挫折。
第三層——靈魂之愛
跨越身份、肉身，全情投入地去愛。
所幸，一旦「小我「在關係里磕磕碰碰之後有了覺醒，便會引領我們邁上更高層級的愛。
這種愛就是源自我們心靈深處，且蕩氣迴腸的「靈魂之愛「。
電視劇《天道》里的故事把靈魂之愛淋漓盡致地展現了出來。
女主芮小丹，在丁元英家裡第一次聽《天國的女兒》，心靈就被震撼到，之後很長一段時間靈魂都被這首曲子滋養著，並毫無保留地愛上了丁元英。
她曾在丁元英面前脫光衣服，可丁元英冷靜地說：
「我是人，還沒有進化到此時此刻可以無視本能。但是，我何德何能敢領受上蒼這樣的恩賜？」
在丁元英眼裡，比起美麗的裸體，他更欣賞芮小丹那顆純凈的心。
而芮小丹也早已被丁元英獨特的思想所征服，在最後追捕歹徒的過程中，寧願與歹徒同歸於盡，也不願丁元英看到自己雙腿炸斷、面部毀容的樣子。
他們之間的愛，跨越了肉身和生死，正是靈魂與靈魂的交織與碰撞。
身處這個層級的愛，或許也包含了一些第一、第二層級的意圖，但卻在心靈成長方面有了更大的突破。
關係中的我們不僅可以在物質層面彼此依靠，還能在心靈深處接納和尊重對方，並且達成靈魂共振和同步成長。
我們的愛進階到這個層級，意味著愛有了質的升華。
而我們的關係，也就真正跨越到了和諧唯美的境界。
當然，還有最高層——慈悲之愛。
這種愛，完全是無我利他的愛。
我們的愛做到如此崇高或許並不容易，但是若能把愛持續推向升級，我們的內心便能承載更多的慈悲，付出和迴流更多的愛。
從愛的裂縫裡，升華自己
更高層級的愛，是我們都嚮往的愛之聖殿。
只是，我們更多時候，愛都停留在第一、第二層。
愛，也就生出了裂縫，讓我們過得糾結、不開心。
作家萊昂納德·科恩說，萬物皆有裂縫，那是光照進來的地方。
深以為然。
在關係的這面鏡子，我們隨時隨地都能清晰地照見自己，修行自己。
通過不斷修補我們自身的不足，我們離愛的升華之途，也會越來越近。
1、 覺知愛的層級，洞悉自己
很多時候，我們或許自己也沒察覺到自身的動機和狀態，便稀里糊塗地進入到了一段關係。
等到關係出現破綻，我們才恍然悔恨：「我當初不要著急嫁給他的」、「原來他不是那個適合我的人」……
但不論如何，我們已經來到這段關係，那就嘗試去覺知自己所在的愛層級，這樣對自己的初始動機和當下的狀態會有更清晰的認知。
這個過程，也是深入洞悉自己的契機。
當你照見了內心的不安或小我的飢餓，也許就會收回對伴侶過多的抱怨，把注意力重新轉移到提升關係身上。
2、承擔關係里的裂縫和痛苦
心理學家榮格認為，在某種意義上，關係里最深沉的痛苦是沒辦法解決的，我們只能接納臣服，並在成長中超越它們。
我們看見了自己尋求愛不被滿足的匱乏感、孤獨感和自卑感，我們或許無法消除它們，卻能夠試著去接納這些感受，並慢慢放下對愛的苛求。
這是一種在關係中敢於承擔裂縫和痛苦的勇氣，當痛苦成為我們自身可以容納的一部分，我們對愛的領悟會更深刻，更能學會如何去愛。
3、在脈輪的舞動中，療愈和升華愛
我們都在追尋愛，卻並非都了解愛的意義，在關係里受傷後還可能喪失愛的能力。
我們可以通過練習脈輪舞蹈，打開脈輪系統的中心點——心輪，來到我們靈性的中樞與核心。
張德芬空間「遇見線下體驗營」脈輪舞
在這裡，我們從下層脈輪的自我慾望和行動，一躍進入更大的模式中，讓小我在更大的關係網路中舞蹈。
心輪的能量就是愛。它不依賴外界的刺激，而是向內體驗存在狀態；它不是慾望和需求的延伸，而是神聖情懷與同理心的連接。
我們將超越自我本位，朝著更大、更深、更強的目標成長。
當我們向上攀升追求至樂時，就拓展和療愈了自己，而我們也去往了愛更高層級的聖殿！
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