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和大家講講我的故事吧。
我今年42歲，和老公結婚15年，育有一兒一女。或許，在外人眼里，我這15年……開豪車、住豪宅、不愁花錢……我理所應當，是全天下最幸福的女人。
但我想說的是， 沒有誰的幸福是與生俱來的，也沒有誰的幸福是可以量身定做的！特別是像我這種情況，更不是隨便哪個女人就能承受得起的。
我這樣說，并不是為了顯擺什么，也不是為了給自己唱贊歌。我只是想告訴大家，其實 在每一道光鮮靚麗的背后，都會有著不為人所知的堅持和承受。
我和老公是大學同學，大二我就和他在一起了。但那個時候，我并不知道他的家庭情況，也不知道他就是那種很多女孩都向往的富二代，更不知道他以后的人生，早就已經被安排好，包括他必須在什么地方，以什么樣的方式生活。
而為了所謂的愛情，為了他曾經的一句空口諾言，我卻必須無條件地站在一個無人知曉的角落，以一個局外者的身份，看著他和某個女孩子相好，然后娶她回家（這都是我自己選擇的，無需埋怨）。
在那樣黑暗的日子里，我整整等了他5年。而且在第2年，我就已經懷上了他的孩子。但這個秘密，我只能一個人承受，誰都不敢講。
2004年，是我人生最難熬的一年。 我一個人帶著兒子，就住在離他不足500米的一個小房子里。我得了產后抑郁癥，晚上睡不好，白天睡不著，還要面對周圍鄰居的閑言碎語，整個人都快要崩潰了。
但是，我卻沒法向家人求助，每次我媽打來我電話，我都是默默流著眼淚，強顏歡笑，而且還得拼命地安慰她，我在A城過得很好！
記得有一次，我和保姆帶著孩子去逛超市，正好迎面碰見了他。當時，我是多么想沖上前去緊緊抱住他，或者讓他抱抱我們的孩子，哪怕是只像陌生人一樣打句招呼也行。
然而，保姆還是攔住了我。因為，他那位后來者居上的唯一合法的妻子，就在離他不遠的后面。于是， 我就只能那么眼睜睜地看著他倆從我面前手挽手地走過去……而且，他老婆叫他的聲音，是那么嗲那么甜蜜！
從超市回來后，我整個人就完全失去了理智，我重重地把兒子摔在了床上，砸爛了家中所有值錢的東西，也包括他送給我的每一樣東西。
當時的保姆，是他一鐵哥們的表姐，是他專門給我請來的，我們所有的情況她都基本清楚。所以，她一直都很理解和同情我。為了不讓事情鬧大，她緊緊地抱住我，跪在地上求我，讓我要保持冷靜，否則不但我前面所有的付出都會白費，而且還會害死他，害慘我的孩子。
就這樣，一直等到2006年底。但蒼天和他，都沒有負我，他們終于離婚了。雖然離婚的原因很復雜，但我已經顧不了么多。因為，我的孩子在一年年長大，我絕不可能讓他頂著一個“私生子”的名義，在沒有愛和陽光的環境中長大。
2007年5月1日，他為我舉辦了隆重的婚禮，他的父母和家庭也基本接納了我和孩子。
那天在婚禮上，司儀讓我說說自己的感想，我滿含熱淚，深情地望著他，說出了兩句話：1、這一天，我真的等了很久很久！2、無論以后發生什么，我都會賴著你，絕不離開你！
但這兩句話，其實，我都只說了一半，后面的那兩個半句，卻只有我和他才能聽得懂。我的意思就是：1、在人生的前半程，你真的非常對不起我！所以，你必須用后半程的優異表現，去彌補這一切。2、無論發生什么，我都不會和你離婚。因為那樣，很不劃算，也對不起我為你受過的那些苦！
我堅信，他應該是聽懂了我這些話的。而且，在婚后的這些年，他也確實在努力朝這個方向努力，只要是我想要的東西，他都會給我。
然而，人生總是沒法讓人完全滿意的，他也終究還是個俗人（有太多的傷心往事，這里不想多說），所以，在婚后的這15年，所有男人該犯和不該犯的錯誤，他依然還是全都犯了，而且不只是一次兩次。
然而，說句心里話，我還能怎樣呢？就像結婚那天，我未說出來的那后半句一樣，我是不會和他離婚的。
因為，太不劃算了！因為，只要一離婚，無論我以后怎么努力，我都沒辦法讓自己和孩子，過上現在這樣的日子。無論我在以后怎么努力去彌補，永遠都不可能配得上我曾經受過的那些苦！
坦率地說， 離婚，其實是很容易的！但那都傻女人才會做的事。我吃了那么多的苦，好不容易熬到今天，為什么要把位置讓給別人？
更何況，我要的不只是婚姻本身，而是婚姻囊括之下的，所有我應該享受和得到的一切。它們，早就不只是簡單的面子，而是比面子更加重要的里子！
另外，我也一直堅信，時間終究會站在我這邊的。因為，隨著時間的推移和我兩個孩子的長大，我終將能掌握我該掌握的一切。
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