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1、老公說：“媳婦，你以后網名別叫胖妞了，叫無敵小飯桶吧！”
我說：“也行啊！挺可愛的，無敵小飯桶。”
老公說：“不是無敵！是無底，無底洞的底！”
臥槽！我要不要打死他？
2、隔壁有人彈鋼琴，朋友出去吼了一聲：“煩死了！都彈一天了！你不累啊！”
然后，本來在彈《夢中的婚禮》的人，安靜了一會開始彈《我愿意》，言下之意“我愿意彈你管得著嗎？”
朋友一秒笑岔氣，繼續喊道：“我怎么碰到你這么個鄰居！”
3、老婆監督我減肥，餓啊，趁她洗澡時偷吃了半袋薯片。
“客廳茶幾上的半袋薯片呢？你偷吃了？”
“我沒有！老鼠偷吃的吧。”
“噢！”
剛睡著，臉上一陣刺痛~~
“媳婦兒，你干嘛撓我？”
“我沒有！貓撓的吧！”
“噢”
4、小蟲子在地上蠕動，小動物都不愿意和他玩。
這時候美麗善良的蝴蝶媽媽看到了他。
“孩子，不要自卑，你知道嗎？我小的時候也是毛毛蟲哦。”
小蟲子聽完高興的看著她問：那我長大也會變成美麗的蝴蝶嗎？
蝴蝶媽媽說：“那倒不會，你只會變蒼蠅。”
小蟲子。。。
5、我正在打掃衛生，老公往地上扔了張衛生紙，
我怒火中燒揪著他的耳朵吼：剛剛掃好的地你又亂扔垃圾，耳朵不想要了么？
他委屈的看著我不說話。
我繼續吼：再有下次就把你耳朵揪下來，知道錯哪了么？
他：知道了。
我問：錯哪了
他：我不該長耳朵。
我。。。
6、昨晚鬧肚子，早上疲憊地走進一家藥店。
剛進門，一位小哥過來問道：先生！需要點什么？
我：買點止瀉藥。
小哥：有瀉閑，瀉停封，瀉停停三種，您要哪種？
我不由得一笑：你逗我吧？
小哥：對不起！開個玩笑，希望能緩解您的疼痛，有瀉立停。
7、老婆下班回來，興奮的揚了揚手中的菜：“老公，我在網上新學了一個菜，晚上我做著讓你嘗嘗！”
我：“好啊好啊，今晚有口福咯！”
等我將食材洗凈備好滿心歡喜的期待時，只見她擎著手機倚著墻道：“老公，你來掌勺、我來說說步驟。。。”
我。。。
8、我哥跟我在公園玩海盜船，下來后我直哆嗦，我哥卻跟沒事人一樣。
我媽說我：“嚇成這熊樣子以后別玩了！浪費錢！”
看到我哥在笑，老媽又說他：“你一點都不怕，下次別玩了！浪費錢！”
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