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1.大二的時候，偷偷談了個小女朋友，昨天在校門口，我在學校門口看到有個賣飯的中年大叔在罵女朋友，我怒不可遏，從后面飛起一腳將賣飯的大叔踹到在地，女朋友一把將我攔住，讓我快走。今年大學畢業了，女朋友要我跟她回家見父母，請問各位，怎么才能讓未來老丈人想不起來被打的經歷？
2.在郵政集團工作半年，月薪20000塊錢左右。昨晚加班到很晚才下班，回家洗完澡就困得不行了。老婆穿著睡衣雙手叉腰攔著不讓我進臥室，我很謹慎地問了她一句：“又咋了，你是不是又想讓我睡沙發？”老婆：“臥室里有蚊子，既然抓不住它，那我就關到它死，今晚我睡客廳的沙發，你去和咱家金毛擠擠吧！”
3.中考失利的我去上技校學了美容美發，畢業后自己投資200萬在深圳開了一家理發店。這天是我開店第一天，來了一個禿頭，我疑惑的問：“有什么可以幫你嗎？”那個禿子說：“我本來打算做頭發移植，但實在太痛了。如果你能夠讓我的頭發看起來像你的一樣，而且沒有任何痛苦，價錢隨便你開！”我淡定的說：“沒問題，這個簡單！”然后我給自己剃了個光頭......
4.為了和一個空姐相親，我花了3000塊錢在地攤上買了一個高仿的勞力士手表。買完手表準備回家，我突然看見一老頭手里拿著個旗，上面寫著測WiFi密碼。我挺感興趣的，沒想到這年頭連WiFi密碼都能算出來。于是我讓他測了下，他讓我把手機給他，然后背過身數了五個數。我照做了，就聽見老頭喊了一句：德瑪西亞！剛好我也數完了轉身，老頭和手機都沒了......
5.閨蜜沉迷學習無法自拔，大學的時候也只顧著學習，連個男朋友都沒有。好不容易去相親，當天她要去見對方家長，我就教育她：老人家勤儉節約，最見不得浪費，要表現得很節儉的樣子，給老人家留個好印象。她表示明白了，一定完成任務，可最后還是黃了。我問她為啥，她說：吃飯時，不小心掉了塊肉在地上，想起你說的不能浪費，腦一抽，我蹲下撿起來就放到嘴里吃掉了。
6.這天，家里人又逼我出去相親，我擰不過只好去了。到了約定好的地點，我見到了那個來相親的妹子，打量了一下感覺還不錯。沉默良久，我打破寂靜問妹子：“一個很帥但沒錢的，跟一個很有錢不帥的男人站在你面前，你選誰？”我就是想看下，女的心里到底重視金錢還是外表。妹子沉默一會，看著我笑了，說：“我要帥的，錢以后可以慢慢掙嘛！”
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