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小姨去銀行取600元遭嫌棄，小姨說我取6個億，結果…女友不屑一顧的看了一眼余額，立即向小姨道歉，事后我拍著她的肩膀說：這下你相信了吧，小姨的錢遲早是我們的！！！
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弟妹平時對哥們管得挺嚴的
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原來這個鞋是這么穿的啊？第一次見識!趕緊買去，要不又漲價了！
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雞蛋還能這樣煎？
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這和網上的操作方法不一樣啊
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我不笑，我能憋得住，我很贊同你的說法
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面對多年不聯系的老同學
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日本Tanushimaru的火車站
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緊急需要！
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以前家里開的小賣部，那種用紅繩子綁的一打一打的啤酒夏天特別容易炸了，一天我穿了個長裙子特臭美，看好多人在家聊天就炫耀的轉個圈給別人看我裙子好漂亮，結果裙子飄起來把啤酒蓋裙子里了，嘭的一聲就在我裙子里炸了，我想我要是男的應該就從此不舉了，嚇的哭半天當時[大哭][大哭]
在教學樓走廊里，我聽到這么一段對話。一個學生問：“這么漂亮的女生追求你，你為什么把她拒了？”另一個學生回答：“女友再漂亮，也沒有數學漂亮。走了，哥要通宵刷題去了。”我頓時感到自己的境界太低了。哈哈！
弟的QQ號登我手機上沒有退，在他走后我給他們班群發信息，說：作業實在太少，強烈要求老師多布置作業，強烈要求老師周六周日也補課，頓時群里沸騰了，不知道明天老師會不會表揚他啊，好激動啊。
有人問一位旅游者：“你跑了好多地方，覺得什么地方最好？”“當然是家里。”“既然是家里好，那你為什么還要出來旅游呢？”“要是不出來，我怎么知道是家里好呢？”
推銷員在藥店門前向過往的行人吆喝：“看看我這一頭濃密烏黑的秀發，這是用了三個月防脫生發水的奇跡！” 禿頂的老張路過：“請問你以前禿到什么程度？” 推銷員一邊摘下假發一邊說：“禿到一根頭發都沒有，你看，不騙你！”
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