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一、一天我剛下班，五歲的女兒過來要我和她做游戲。我很累，想開個玩笑把她打發走：“來吧，咱們玩爸爸打女兒的游戲”。女兒一下跳起來：“好哇，我當爸爸！”
二、一直不明白為什么美女也愁嫁。后來漸漸地就明白了。美女要求高，首先要男朋友個子高，這樣就淘汰了一批。要長得帥又淘汰了一批，有錢，再淘汰了一批，要專一的，又淘汰了一批，剩下就沒有幾個了。 而剩下的長得又高又帥又有錢而且專一的，怎么可能喜歡女人呢？
三、一二貨閨蜜向心儀男神表白，問其:你喜歡什么類型的女孩子？男生：:我喜歡壞壞的女孩子，這妹子激動萬分說：你考慮考慮我吧？我就不是什好東西。。
四、小貝蒂頭一次算術考試及格，回到家里度假.媽媽端來兩只烤雞，放在桌子上。小貝蒂自以為她的算術不錯，便對坐在一旁的爸爸說：“我能給你算出來，這個盤子里有3只雞。” “嗯？你是怎么算的呢？” “嗨，這個是一，那個是二，一加二等于三嘛。” “你真聰明呀！”爸爸說，“那么，就讓你媽媽吃這個一，我吃那個二，你嘛，就吃你的那個三吧。”
五、在女友家連著吃了9個她媽蒸的大包子，中午吃飯時女友爸拿出一瓶酒說:今天咱爺倆就把這瓶給喝了。女友的小侄女一把搶過酒瓶，抱懷里說:就別讓叔叔喝酒了，我怕他喝了酒控制不住法力，變成豬八戒怪嚇人的！
六、同事說：她家狗狗太懶了，怎么趕它都不出門，拖著，抱著出了門口，一轉眼，狗狗又進屋了。。我感嘆道:我到情愿我家狗不出門，每次帶它出去，都是拽著我跑，我把繩子撒開了，它自己叼著繩子往我手上塞，繼續跑。。。每次遛狗，都累成狗了！！
七、我又等了片刻，見他果然不再回來，才回身開了家門。事后我去物業查監控，發現這人背著個大書包，在小區路上跟上了我。進了電梯之后，他的書包卻不見了，出了大樓之后，他的書包竟又背在了肩上。我因此斷定他有問題，此后獨自一人之時，便十分小心。
八、“我過的還行，在棗樹媽媽的保護下，慢慢長大，我的顏色由青變紅，自然熟，味道是又酸又甜，只要人類能吃上一口，絕對會口中生津，愛上我的。”一顆還在樹上生長的酸棗不無驕傲地說，那話語中充滿著自信。
九、一日，狗哭喪著臉和貓聊天：“考古學家在主人花園發現了大量史前生物骨頭！” 貓：“那可是新發現啊！你怎么這么悲傷？” 狗哭道：“那可都是我的私房錢啊！”
十、直到現在我爸媽依舊深深懷疑我的智商。只因為20年前，那是一個春節，年幼的我去鄉下、奶奶家跟幾個鄰居家的大孩子一起玩鞭炮。一個哥哥幫我點燃了左手里的炮炮，可是我沒立即扔出去反而是拿在手里仔細端詳了一會兒。然后，整個下午，村子的上空都回蕩著我凄慘的哭嚎聲。
十一、昨天小姨子來我家玩，問我是屬什么的，我說兔子啊！然后小姨子若有所思的點點頭，一臉幽怨的嘟囔道：“難怪，難怪了...”我問她難怪什么呀？她死活都不說話，不理我了。我去...這是幾個意思啊
十二、呵呵呵小時候我媽在家打麻將，讓我哥帶著我，結果我哥嫌我哭鬧煩人就把我擱冰箱里了，媽媽說還好冰箱沒插電。還是我兩歲的時候，我自己是沒有印象的，都是大人說的
十三、老張早上穿著白衣服出去，晚上換了黑衣服回家。結果家里的狗不認得咬了他。他大怒欲打狗，老婆說：“這也不怪狗呀，如果是白狗出去黑狗回來，你也不認得呀！”
十四、當我朋友拿到駕照開車帶我去玩兒的時候。我就默默地抓住上面的扶手，問你真的會開嗎？駕照讓我看一下。真的沒關系吧。沒有車！剎車！剎車！！剎車！！！媽媽我愛你，你知道嗎？真的完全詮釋了我當時的感覺。形象的表達我當時的形象。完美！
十五、今天一哥們去買西瓜，回來后非常氣憤。我問：“咋了？”哥們說：“你說缺德不缺德，我買一西瓜，老板親自幫我挑了一個，付錢的時候西瓜不小心從車上掉地上了，裂了，那西瓜叫一個白，我問老板：“這咋回事？”老板說：“這很正常，一個大活人從車上掉地上臉也嚇的慘白，更何況一個西瓜。
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