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一：
今天我在妻子的錢包里看到了100元的新版本，我對妻子說：新版人民幣發行后，我就沒花過錢，萬一我遇到假幣怎么辦呢？
妻子淡淡地說道：別擔心，你只需要認識1元和5元的真幣就可以了。
二：
本人男，前幾天坐飛機尿急去洗手間，推開門赫然發現一個女生坐在里面，她生氣的說：你進來怎么不敲門呀？
我斷然退出，然后敲了敲門：我可以進來嗎？
里面喊：滾！
我再也不相信女人了！
三：
無聊，我去偷二哈的肉骨頭玩。二哈發起狠來，在我屁股后面玩命追我！我被逼到墻角，向老爸求援：爸爸，快來幫我！
老爸一聲吶喊：孽畜，莫欺負我兒！
老爸一只拖鞋飛過來砸我腦門上！我被砸得眼冒金星，郁悶道：爸，你下回打狗，麻煩你扔準點！
老爸惡狠狠瞪我一眼：我扔得夠準，叫你欺負我兒子！
我愣住了，狗也愣住了！
四：
化學課上，老師提問：鈉是什么？
同學面面相覷，鴉雀無聲。這時化學老師有點發怒，提高音量問道：鈉是什么？
突然間老師的電話響了：那是一條神奇的天路……
從此化學老師再也沒有帶手機上過課。
五：
我哥哥讀小學一年級的時候，考了全班第一。開家長會時，老媽被班主任請上臺講話，老媽口沫橫飛大談教育方法，足足講了半小時，可威風了。
后來我讀一年級了，還是那個班主任，老媽打死不肯去開家長會。她說：上次吹牛吹大了！
六：
昨天我又拒絕了三個女生，我真是一個優秀的男孩子，看著她們遠去的背影有點落寞，我只能默默地說聲抱歉，你們的樓盤、保險、理財，我是真的買不起。
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