經典爆笑段子：我把澡堂里一個黑社會老大的紋身給搓沒了。哈哈哈

哈嘍，終于等到您，還好我沒放棄！您終于來了！這里有您最想知道的！這里有您最想不到的！這里有您在別的地方看不到的！總之，您來對地方了~那么下面就讓我帶您一起看看下面的文章！

1、兩歲的兒子很淘氣，纏著他媽媽不讓做家務。于是我就說:“兒子，過來，爸爸給你講《賣火柴的小女孩》的故事怎樣啊？”沒想到兒子問我：“爸爸，什么是火柴啊？”一句話還真把我給問住了。家里也沒有火柴。還真給他解釋不清楚。沒辦法，我就說：“還是讓你媽媽給你講《賣打火機的小女孩》吧。

2、大學的時候交了一宿舍損友！一個比一個懶，每天早晨不起床，等我帶包子回來，一個比一個起的快！關鍵是好多次，我還沒吃，洗完臉就被瓜分了，lz忍無可忍，第二天包子打回來，當著他們的面一個一個舔一遍！然后去洗漱！回來之后我就震驚了，留了一桌子包子皮，餡兒都沒了！沒了！

3、吃貨女友，最近關心健康，就準備第二天帶她去醫院抽血檢查。被告知要晚上八點以后不能吃飯，心想怎么也要難受一宿，這貨居然晚飯六點一直吃到八點。‍‍‍‍‍‍

4、夏天放了暑假，天熱難耐，我跟老婆商量：“老婆，我們出去找個地方玩吧！” 老婆極為高興地說：“好啊！你想去哪兒？” 我立馬回答說：“找個涼快并且可以玩水的地方，至少我們可以去超市避暑啊！” 老婆見我如此回答，就揶揄道：“后者就別去了，還得花錢。至于前者嘛！在家就可以做到。” 看到我疑惑的眼神，老婆笑著說道：“你打開空調把衣服洗了吧！”‍‍

5、酒店營業第三天！兩客人打架、事后、酒店老板質問服務員： “顧客是上帝你知道么？” “知道”。 “那客人打架你為何不阻攔”？ “諸神之戰，我一凡人豈敢參與。