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在綜藝《再見愛人》一期節目中，章賀在飯桌上爆料佟晨潔和魏巍因為矛盾，一路冷戰，并以旁觀者的角度建議“不要冷戰”。
同桌的朱雅瓊說：“冷戰這個事情實在很傷感情，很內耗。”
佟晨潔也表示自己不喜歡冷戰，沒有意義。但是對方冷一天、冷一周，她也可以。
兩個人相處難免會有產生摩擦的時候，正常的爭吵并不可怕，最怕的時候一遇到問題，其中一方甚至雙方選擇冷戰的方式。
冷戰，很傷感情，并且無法解決具體問題。
01
別一言不合就沉默，感情的裂縫從“云淡風輕”開始
小美的老公算是事業有成型，也沒有什么不良嗜好。在閨蜜圈里，他從來都是作為“別人家的老公”，用來批判自己的老公的典型。
但是小美卻不以為然。她說：“他看著好像事事都不錯，但最致命就是喜歡冷戰。
其實有時候確實是因為小事鬧別扭。我就想著讓他哄哄我。結果我生著氣，他該干嘛還干嘛。每次看他對我的情緒進行冷處理，我就更加生氣了。
他還總覺得我是小孩子脾氣，無理取鬧。可是明明是他不想解決問題啊。”
“這有什么。上次我老公跟朋友出去玩，很遲回來。我準備生氣，還在抱怨著就聽到他的呼嚕聲了。”珊珊也附和道。
冷戰，不是解決問題的方法，而是逃避問題的選擇。一次又一次地積攢問題，也在一次又一次地積攢失望，到最后無法挽回。
在一段關系中，當有一方失望攢夠了，那感情也就走到了結局。
冷戰也好似諱疾忌醫。在感情里出現了問題，不論大小，都應該要及時溝通和解決。一拖再拖，即使病治好了也不能保證會不會留下后遺癥。
冷戰的時間一長，兩個人對彼此的猜忌就會越來越多，信任感不斷下降。之后你哪怕一個不經意的舉動都會觸及對方的敏感內心，情緒便在這場沉默中爆發了。
冷戰，是殺死感情的慢性毒藥，也是毀滅情感的不定時炸彈。
02
妥善冷處理、警惕冷暴力，讀懂冷戰背后的心理
當《再見愛人》節目中嘉賓就“冷戰”話題發表態度時，孫怡說：“我可以一星期都不跟他說話。”
她直言：冷戰讓她感覺非常輕松。她會采用冷處理的方式讓對方進行反思。
這時，復旦大學教授沈奕斐提醒要注意區分冷戰的兩個層面——“冷處理”和“冷暴力”。
冷處理作為冷戰的一個層面，核心在于“冷”，企圖冷卻失控的情緒，解決產生的誤解和沖突。
正如《妻子的浪漫旅行中》李娜提到曾經與丈夫在爭執過后失聯12天。那時候的她近乎情緒失控。但是丈夫呢？他只是覺得面對當下出現的矛盾，彼此冷靜一下才不至于起更加劇烈的沖突。
只是當彼此都沉浸在自己的情緒中，他們的沖突并不能解決。
冷處理同時也是一種消極的處理方式。日積月累的摩擦而產生的拒絕與對方溝通的狀態，這種狀態進一步演變就可能到冷戰的另一層面——冷暴力。
與冷處理不同， 冷暴力的目標則是通過我不理睬你，對你進行懲罰。而且在權力關系上，你必須要臣服于我。
施行冷暴力，尤其體現在戀人關系上，通常表現為：對方有不滿時，并不直接指出，而是在其他事情上進行挖苦和打壓，或通過發短信不回，打電話不接，甚至見面都不說一句話的方式逼對方承認錯誤。
電視劇《如果歲月可回頭》中的白志勇就是不自知的“冷暴力”施暴者。
他不曾試圖理解妻子的愛好，只是一味地讓妻子忍受他的“狗脾氣”；他寧愿花時間抽煙、喝酒、泡酒吧，卻不愿意花時間陪妻子聽一場喜歡的演唱會，還要戲謔她“裝嫩”。
他將妻子多年的付出和忍耐視為理所當然。當妻子提出離婚，他甚至質問：就因為我不陪你去看話劇，聽音樂會，你就要離婚。
正如沈奕斐教授說的，冷暴力一定會傷害感情。
兩個人的交往，不論是戀愛還是婚姻，都要愿意去體會對方的情緒和想法。共情，不是你一定要與對方擁有同樣的情緒，但是愿意傾聽，懂得換位思考，尊重對方的感受和習慣。
冷著冷著，心也許就再也捂不熱了。
03
持久的感情需要的是真誠的包容，而不是冷戰
冷戰從來都解決不了問題，只會激起更大、更多、更深的矛盾與仇恨。希望用冷戰來解決夫妻問題，那是愚蠢的。
培養一個溫和的溝通氛圍，不制造過多的溝通壓力，克服不愛溝通的壞毛病，從而慢慢擺脫冷戰的溝通方式，才能夠收獲持久的感情。
1. 提高情緒管理能力
當對方開始沉默的時候，你的歇斯底里，除了情緒的宣泄，同樣不利于解決任何問題。
溝通的意義是為了解決關系里的隔閡，希望彼此的心能夠靠得更近。接納相處中出現的各種問題，在情緒失控的時候不要嘗試做出判斷和預測。
處在負面情緒里的你們，無法看清問題，更不能好好解決問題，有的不過是情緒的碰撞而已。
合理表達情感需求才能讓你們越吵越親密，而不是越冷越疏離。
2. 適當的“示弱”
許多處于冷戰階段的人都會出現這樣的心理：等對方先開口求和。
很多人不愿意做那個主動求和的人，往往都是認為：在這件事情中，我根本沒做錯，憑什么要給他道歉？他不主動跟我講話，我也可以不理會他。
冷戰，不過為了嘔一口氣。
感情里沒有面子可言，先“示弱”的一方并不丟臉。在感情中主動認錯的人，不代表就是錯的一方，而是說明他更看重這段感情。
3. 就事論事，翻篇的矛盾就別再提
結束冷戰，不能僅僅是其中一方妥協破冰，更應該是兩個人愿意共同面對存在的問題。
在一段親密關系中，我們對另一半總是懷有美好的期待。但如果你總是試圖通過控制對方來滿足自己的期待，你們的關系就很容易陷入權力之爭的泥沼，導致兩敗俱傷。
感情出現過的問題，難免會在心里留下疙瘩。但如果決定重修舊好，就該重塑信任，總是盯著以前的錯誤不放，根本無法徹底翻過這一篇。
真心相愛的兩個人本應更多地看到對方的好。學會真誠地包容對方的“缺點”，找到屬于你們兩個人的相處之道，才能讓關系更加持久。
沒有一份感情可以取之不盡用之不竭，也沒有一個人能夠忍受長期在感情中受冷落。
通過冷戰讓對方反思是不可能的，真正出問題時也大多不是一個人的責任，還是得靠正確的溝通方式來解決問題。
在感情中，冷戰傷害的不只對方，還有你自己。
冷戰的原因或各不相同，好好溝通卻是獨一解法。
-End-
作者簡介： 弦沫， 一邊與女兒相愛相殺， 一邊在體制內 “ 奮力前行 ” ， 愛攝影、 愛旅游、 愛 燒錢的非專業碼字工人。
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