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這是典型的回避型依戀。
在心理學上，回避型依戀的顯著特征有：
1、刻意遠離親密關系，哪怕對方很喜歡自己。
2、逃避溝通，或缺乏溝通能力，時常把溝通轉變為爭吵。
3、表達能力弱，用說反話、做反事的方式來表達自己的感情。
4、沒安全感，認為感情不堪一擊，也不相信任何關系能長久穩定。
5、鄙視親密，認為“戀愛腦”是對一個人最大侮辱，也恐怕自己被感情束縛。
6、在感情中缺乏自信，看似高位，實則低位，對自己要求苛刻，不允許自己犯錯獻丑，認為強者才配被愛。
7、認為克制和痛苦是幸福的支撐點，不是不想被愛，而是必須結合“逃避”，這份愛才更安全。
不難發現，回避型依戀對待親密關系的整體態度，并不是真正的厭惡，而是矛盾地想接近。
他們身披厚殼，看似疏離，但疏離背后，反而是與常人相同的需求。
他們也需要被愛，也需要去愛，同樣需要讓人的支持和溫暖。
只不過，正常人面對親密關系的態度是“喜歡，所以我接近”；
而回避型依戀對待親密關系的態度是“喜歡，但喜歡可恥，我要逃避。”
一、回避型依戀的深層形成原因是什么？
回避型依戀對親密關系的逃避，主要源于三大方面：
1、對親密關系的不安全感
2、對表達愛意的羞恥感
3、自我認知低
接下來，我們逐一展開說明。
1、對親密關系的不安全感
很多回避型依戀者，往往還伴隨著強烈的焦慮型依戀特質。
他們看似冷漠疏離，實則只是用冷漠掩飾自己的高依賴性。
不粘人，不是因為不想粘人，而是因為害怕自己被討厭，不被待見；
不溝通，不是因為不想溝通，而是因為害怕自己讓溝通變成一場爭吵，消耗彼此的耐心；
不親密，更不是因為不想親密，而是因為覺得親密關系本不穩定，怕自己陷入太深后無法自拔。
2、對表達愛意的羞恥感
這份羞恥感絕大部分原因來自原生家庭。
從小就被教育“表達愛是可恥的，是懦弱的，是錯誤的”，而對于父母本身，也很少對孩子做出親昵溫暖的舉動。
他們很少給孩子安慰和鼓勵，更容易高高掛起地灌輸“自己的事情自己做”；
面對孩子犯下的錯誤或脆弱時刻，父母的表現永遠不是提供支撐和諄諄教導，而是直接懲罰或指責打壓，用行動告訴孩子 “只有強者，才會被善待；你做錯了，就會失去愛。”
于是，在孩子的潛意識中，養成一種固有觀念：“尋求親密是軟弱的表現，只有獨立和強大才是正確之舉。”
回避型依戀者，大多數都因此沒有建立起正確的感情觀，甚至干脆沒有習得“愛”的能力。
長大后面對自己的親密關系，仍然保留兒時對愛的定義。
3、自我認知低，認為真實的自己不值得被愛
沒建立起正確的感情觀，沒有習得愛人的能力，直接結果就是導致回避型依戀同樣不愛自己。
因為幼年時沒有得到過父母沒有條件、毫無保留的愛，在回避型依戀者內心最深處，就認定原始的自己不值得被愛。
只有在原始自我之上添枝加葉，對壘價值，才能得到相應的欣賞；一旦基層自我暴露，旁人就會掃興走開。
同小時候一樣，考了一百分才有糖吃——長大后，就只有看似完美，毫無軟肋，才值得被人欣賞。
但真實的自己怎么可能沒有缺點，那就只有靠疏離來掩蓋。
離得遠了，看不清了，這份感情也就算搖搖欲墜地保留住了。
二、作為回避型依戀者，如何正確親密關系？
1、承認并接受自己內心深處的情感需求
首先，你要明白，真實的你并非排斥親密，你只是習得性無助。
你的人生不斷重復著排斥親密的經歷，行為就跟著慣性一直犯錯，需要你自我解救，及時懸崖勒馬。
那就承認自己內心深處對親密關系的需求，承認自己同樣渴望被愛和去愛，同大多數人一樣，你對愛情和愛人也有著自己的暢想和勾勒。
你只是不習慣用直截了當的方式表達而已。
2、用正向推動力，去爭取和維護親密關系
回避型依戀最大的弊端，就是用反向行動來表達正向思維。
換言之，你習慣用毀滅的方式，去考驗一段感情和一個人。本質上，你只是想通過這種方式留住對方。
你加以試探，試圖通過對方一次又一次地回頭來奠定他對你的感情，用無數次的感動來確定對方真的值得信任——但這樣做的弊端是，不是人人都能承受得住你的反向推動，很容易推走那些真心待你的人。
3、及時向伴侶尋求幫助
但很多時候，回避型依戀面對親密關系的錯誤表達是種慣性本能。
這時，你需要的是外界干預，建議直接跟對方來場坦白局。
提出你的恐懼和慣性，講清你的回避背后的深層需求是什么，提供對方在面對你的錯誤方式時，需要展現的行為態度等，任何需要對方包容的方面。
并請求對方及時提醒，將你從習得性無助中，逐漸解救出來。
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