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1、小情侶在打電話女：你說話聲音怎么怪怪的？男：在清除呼吸系統的緩存呢~女：說人話！！男：我在挖鼻孔。。。
2、妹妹的男友來提親，老媽嫌他長得一般不答應，只見他掏出一堆證：房產證、行駛證、駕駛證、健康證、名校畢業證等等。老媽當場就同意了，然后轉頭對我說：“看，這就是證能量。”
3、“你有什么家族遺傳病史嗎？” “窮癌”（via:插班生小明明）
4、家住5樓，樓下單元門打不開，叫MM下來開一下。她不愿意走，打算從窗戶扔鑰匙。我說：在鑰匙上綁個東西，不然丟下來就找不著了。她說ok，一會兒，一坨黑乎乎的東西砸下來，嚇了我一跳。她站在窗戶邊喊：找不到你就打電話！我過去一看……諾基亞！?
5、今天看到，一個哲學問題，三觀的形成？問題是:我是誰？我從哪里來？將要去哪里？腦袋里第一時間蹦出的答案是:貧僧唐三藏，從東土大唐而來，去往西天拜佛求經……
6、某男去醫院對醫生說“我肛門入口那里疼。”醫生冰冷的回答“…那是出口。”某男“……”
7、教弟弟寫作文，題目是“我的姐姐”。我果斷教弟弟在作文中各種夸自己，什么彎彎的眉毛，大大的眼睛，學習刻苦又努力……夸得差不多了我就讓弟弟自己發揮。晚上檢查作業時發現最后多了一句話：但是我姐姐有一個缺點就是喜歡教我撒謊。
8、室友行李箱的密碼忘了，很著急，我比較愛研究東西，很早就知道這種箱子密碼怎么回事，然后我就幫他打開了，室友感激不盡，稱贊我厲害。。。第二天，室友都在箱子上掛了個明鎖。
9、一同學女生。小學的時候吃早點天天都會買一根油條兩根雞蛋。每次都會把油條擺在雞蛋的前面，擺個100的形狀。現在十多年過去了，她還是這么吃早點，不過，總會把油條擺在兩個雞蛋的中間。「喜歡就加微信：gaoxiaokuaile」
10、本人在飾品店做收銀員，有一男士來買香水，問我會員卡怎么辦理，我說：滿32免費辦理。結果他說：那算了吧，我今年才28。。。
11、上個月把家里wifi名字改成了“隔壁老王”，不久就發現附近有一個wifi叫“老王你好”，我果斷又把wifi名字改成“你一個人嗎”……就這樣改著wifi名字我們硬是聊了一個月，今晚對方wifi改成了“老公已出差”
12、工作回家后本來就很累，還要面對家里繁重的家務。即使是我這樣好修養的人也忍不住了，我一把抓起妻女散落在地板上的衣物：“滾，滾，都給我滾！”扔進了滾筒洗衣機。
13、“每次坐地鐵看到有人將手機收回兜里的時候，我就走到他對面準備準備，有座了。。
14、問：你最獨特的敗家方式是什么？答：一直以為充電寶是一次性的，扔了好幾個了
15、草？
16、還敢坐到上面！！
17、真困了！
18、這。。。~
19、鞋子為什么不換？
20、小學生？
21、這眼罩是為了不讓別人睡覺吧！
22、養貓真是爽呆了！
23、就不怕擦槍走火！
24、餓了嗎？
25、在浙江臺州，一名男子不僅屢屢出入居民區盜竊晾曬在外的女性內衣褲，居然還在內褲上猥瑣地留言，向女失主“約炮”。二維碼都沒有，誰加你！
26、神圖求文！
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