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一、我帶著一漂亮女友去兜風，她對我說“你如果能用這輛自行車超過前面那輛摩托車的話，我就嫁給你”。我用力踩著踏板，我踩…我踩…我………“啪”。老婆一巴掌拍過來。“你又做夢了是不…看你都把被子蹬成什么樣了！”
二、一次逛街時買了盆仙人球，裝在一個黑色的塑料袋里。拎著塑料袋到水果店買水果，老板看到我拎著的袋子以為是偷拿了他們家水果。但是他沒證據啊，沒敢明明白白的問，于是偷偷地在塑料袋上捏了一下。然后，我聽到了一聲慘叫。
三、家里的臺不亮了，爸爸剛要拿一個新燈泡換上去，突然，想起什么，便問10歲的兒子：“你知道第一步做什么？”兒子：“敲敲舊燈泡，看看是不是沒有壞？爸爸搖搖頭有點生氣地說：“你怎么沒有一點安全意識？知道帶電的東西有多危險？萬一觸電了，可能就沒有命了”兒子聽完若有所思地試探性地問道：“難道第一步是立遺囑”
四、一個外國同學曾經在非洲救過一只小獅子，后來長大了給送回非洲大草原了，好幾年過去了，這個外國同學前幾天去看小獅子，他遠遠的看到了它，它也在一群懶散的獅子中醒目的看到了這個外國同學，外國同學下車狂奔而去，那頭獅子也撇下一眾獅子向他狂奔而來，還差十幾米的距離外國同學忽然停了下來，他發現他認錯獅子了……
五、什么是真正的勇士？在我看來，真正的勇士是敢于在壞肚子的時候，還敢試探性的放屁……為什么這么說呢，等我洗完澡再跟你們嘮嘮！
六、我看上了一個女孩，請教我的朋友，我該怎么追求她。朋友說：你要幫助他，讓她相信你，制造困難也要幫！后來我想到了，我把我自行車的鎖，鎖到了她車子上。放學后，她走不了，于是我過去問她：需要幫助嗎？ 她點了點頭，于是我掏出鑰匙打開了。 她溫柔的對我說：你是沙比嗎！
七、老師：長大了騎摩托車的時候一定要帶頭盔。我們：為什么？老師神回復：會被開寶馬奔馳保時捷奧迪的同學認出來的
八、紀曉嵐有一天和朋友逛街,看見有一家小店的老板娘正忙著.紀曉嵐說,"我說一句話,讓老板娘笑,再說一句話,讓老板娘鬧."朋友們不相信,決定賭一桌酒席. 紀曉嵐走過去,向店門前的看門狗鞠了一躬,叫道"爹!",老板娘樂了.紀曉嵐轉過身又沖老板娘叫了一聲"娘!".頓時,老板娘勃然大怒！
九、上初中的時候和幾個好哥們兒成立了一個青龍幫，后來不知咋的被班主任給發現了，硬生生地被改成了青龍學習小組……
十、單位年夜飯。老總把魚眼挑給副總，說這叫高看一眼。把魚骨頭提出來給財務部主任，叫中流砥柱。把魚尾給了辦公室主任，叫委以重任。把魚肚子給了人力部主任，叫推心置腹。把魚鰭給了市場部主任，叫展翅高飛。最后，盤了只剩下一堆魚肉。老總搖搖頭說:“這個爛攤子還得我收拾啊！
十一、昨夜上網，朋友突然來敲我家窗戶叫我出去玩~！正準備開窗說不去， 才突然想起自己搬家了，從1樓搬到10樓~~ 那是誰啊？？
十二、前男友昨天來給我送喜帖了，還跟我炫耀他女朋友的爸是開勞斯萊斯的，我傷心的回家后發現，我們家司機老王給了我爸一份一模一樣的請帖。
十三、昨晚哄小外甥女睡覺，屋里不知啥時進來一只蚊子，我四處尋覓準備拍死它，小外甥女阻止了我說：“小姨，別拍死它，你難道沒有想過它也是有家人的嗎？”我一愣：“小東西，怎么你對蚊子也這么心軟？”她皺皺眉，道：“你先把它捉住，綁起來掛在床頭，等它爸媽來救它時，再把它全家一塊拍死。”
十四、一妹子今天跟我說她失業了，我問：“為什么辭退你？”妹子回答：“他們嫌我胖。”我為妹子打抱不平：“這是歧視，你可以告他們，你在哪兒上班，干什么工作？”妹子：“我是按摩店踩背的。”
十五、老公和老婆吵架，寵物狗幫助老婆去咬老公的腿。事后，老婆覺得自己錯了，想給老公道歉，但不好意思開口，就寫了個紙條：我錯了，請原諒！老婆讓寵物狗把紙條叼給老公，老公看了紙條，深情的撫摸著狗狗的頭：在這個家里，還是你理解我啊！
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