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一、女生無意翻開男生的本子，每一頁畫的都是她。一頁一頁，點點滴滴，她哭了。男生慌張的奪過本子，女生：“你為什么畫我?”她看著他，期待他勇敢的說出答案。男生急得快哭了，只好實話實說：“因為你臉圓好畫!”
二、現在賣器官的騙子很多，你們要小心。今天我就遇到一個賣桃子的，我嘗桃子，剛剛要嘗到第五個桃子的時候，賣桃子的說：要臉不，當時就嚇到我了桃子都沒買就走了。。。嚇死寶寶了！！！
三、上完地理課后，老師問一小學生：“你這節課的收獲是什么？”小學生：“最大的收獲就是讓我覺得老師比我爸爸聰明。”老師笑笑說：“說說看。”小學生：“我爸爸喝了酒才知道地球在不停地轉動，而您不喝酒就知道了。”
四、初二的時候跟一個初三的廁所約架，我被打了一頓，后來事情被主任發現了要叫家長，我還記得那天我爸跟一男的笑著一起進校門的樣子：“老哥你來學校干嘛呢？”“還不是我那傻兒子又跟別人打架了。”“真巧啊我兒子也是。”后來倆人臉都綠了。
五、“2017年只剩一個月了，你的年度計劃實現了多少？”“凡是花錢的計劃基本落實，凡是賺錢的計劃基本沒戲。”
六、中午去吃麻辣燙，去領麻辣燙的功夫順手把喝了一口的果汁放在桌子上。一回身的功夫發現自己桌子旁坐了一個60歲左右的大爺，悠哉悠哉的正喝著我的果汁.....這不是重點重點是我把剛領的麻辣燙放到桌子上以后再去買果汁回來發現麻辣燙不見了....只留我一人捧著果汁獨自在店里凌亂.....
七、昨天跟老婆因為錢的事情吵架，老婆被我氣哭了，哄好久都沒有好，只能躺在床上聽著她一頓頓數落。說怎么后悔嫁給我，嫁給我就像嫁給一個電視機，天天就看我在演戲，我嘴賤，問她：“你要不要現在看電視機“。突然兩個人都笑場了，嚴肅不起來。
八、剛剛打了一個出租車，司機在用收音機聽笑話，一直笑，笑著笑著突然就不笑了。我以為怎么了，結果司機大哥用特無辜的眼神看著我說，剛剛坐車那人沒給錢。。。我瞬間憋出內傷！
九、早上起的晚，急匆匆趕到單位，可能是早飯吃的太急肚子十分不適，上廁所時抽了口煙，結果開始無休止地打嗝，過了一會兒，隔壁傳來一陣悠悠的聲音：“哥們，慢點吃，別噎著！”
十、你總在小區里鍛煉身體，逢人就說自己身手好。 一天樓下一個大媽說鑰匙放家里了，回不去了。 讓你幫她個忙，結果你三下兩下就爬了上去，幫她把門開了。 大媽一個勁兒夸你：“小伙子，身手真好，爬樓太快了。” 過了沒幾天，五樓以下沒安防盜網的都裝上了。
十一、跟哥們打麻將，三缺一，只好讓從不玩麻將的媳婦兒頂個位置。結果，媳婦兒風卷殘云，把我們哥仨都卷了！我驚奇的問：“媳婦兒！你什么時候會打麻將了？”她說：“實不相瞞，八年前我就是用麻將牌把你從你前女友手里贏過來的！”我…
十二、吃飯時我媽又在催我結婚，不結的話就得立馬搬出去住，省的成天看見我個老姑娘鬧心。我有點委屈，老爸見狀便說老媽: “你讓她搬出去干啥，她出去住了這個家里我還能罵誰？”
十三、新來了一女同事挺漂亮的，我們一二逼在她跟前咳了倆聲！那女的很溫柔的說：感冒了？二逼男有點興奮的說：恩，有點！女：那你離我遠點，遠點，遠點。當場我們就笑噴了。
十四、手機丟了，急忙用朋友的手機打過去，抱著別人撿到會還的心態，很客氣地問：“您好，您是不是剛撿到個手機？” 接電話的直接回答：“什么撿的，我剛偷的！”……
十五、一司機問乘客去哪？客說：生命的盡頭。司機不解又問，客說：火葬場都不知道。司機不悅罵道：多虧去生命盡頭，要是去生命源頭呢？
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