Advertisements
關系的本質就是界限融合。
世界上的事，分為3種： 你的事，我的事，我們的事。你做你的事，我做我的事，我們就不會有交集，就不會有關系。我們之間有了“我們的事”，所以有了關系。我們之間“我們的事”越多，我們的關系就越是融合，越是緊密。
人跟人之間為什么會有矛盾呢？
因為雙方根本分不清楚這3件事，無法達成一致。有些事你認為是大家的事需要一起參與，對方卻認為這是你的事不想去管。有些事你認為是自己的事想自己決定，對方卻認為這也是他的事非要參與。你們對于某件事的歸屬權有分歧，于是有了矛盾。
比如說你穿什么衣服。你以為這是你的事，其實這不僅是你的事，這可能還是你媽的事。在你看來這是你的事，但在你媽那里就認為這也是她的事。
有人說“你的生命要愛惜。因為你的生命不僅屬于你，還屬于每一個愛你的人。”這句話就是在定義生命到底是誰的事。
比如說育兒。有的媽媽認為這是自己的事，應該自己說了算；孩子也認為是自己的事，應該自己說了算；婆婆也會認為這是自己的事，媳婦應該尊重自己。三個都想自己說了算。
有的媽媽認為育兒是兩個人的事，所以對于老公不參與這個“我們的事”很憤怒，但老公的世界里卻認為這是“女人的事”，所以他不想參與。
比如說加班。員工認為下班后的時間怎么安排是自己的事，但領導卻會認為下班時間你做什么這是“大家的事”。
每個人都理所當然的認為是這樣的，但對方并不這么認為。
誰的道理是對的呢？ 每個人的視角都有道理，這個道理又無法被對方所認同。這就像是國家跟國家的界限一樣，對于一片爭議的領土，每個國家都認為這是自己的領土，都能找到足夠的證據，但對方并不承認。于是他們就產生了分歧。
解決領土爭議的方式之一就是和談。
但界限這事上，和談是很難的。道理歸道理，道理涉及到了利益的時候，人在感情上就很難接受自己虧損了。于是人為了讓自己的利益好受點，就會尋找支持自己的道理。
道理是很難為事實服務的，更多時候是在為自己的感受和利益服務。
比講道理更有效的讓自己舒服的方式就是 堅持界限。堅持界限的方式就是：我向你展示我的強大。我不會主動侵犯你，也決不允許你侵犯我。你可以不同意我的界限，但你必須要尊重我的界限。你可以不尊重我的界限，但我就會給你點顏色看看。紅白黑青紫，你隨便選。
別人對你的態度，很大程度上取決于你的態度。
當別人開始對你指責、控制、侵犯，他就在嘗試突破你的界限，在把你的事當成他的事。這時候如果你呈現的是軟弱的態度，你就像是一個拱手相讓領土的人。正如蘇洵在《六國論》里說的：今日割五城，明日割十城，然后得一夕安寢。以地事秦，猶抱薪救火，薪不盡，火不滅。
在關系中，你一直妥協，對方就會一直侵犯，直到你忍無可忍。開始維護自己的界限，對方才有可能停止。
這不意味著你一旦開始維護自己的界限，對方就會驟然停止侵犯。而是對方發現侵犯你的界限需要付出更大的代價時，才會停止。
因此，你需要堅定而有力的維護自己的界限。
在短期關系中也是如此，忍一時是風平浪靜的，沒有任何問題。如果你選擇不忍，兩個人就開始了猜拳：誰看起來更嚇人，對方就會更妥協。
維護界限的方式之一，就是看起來不好惹。
當你不被傷害的時候，你是個很好相處的人。你愿意付出，愿意妥協，愿意歡笑，你是個有愛的人。所以大家會喜歡你。當你被傷害的時候，你要展示你不好惹的一面，你要讓別人知道，欺負你是有代價的。
你內在可以有這樣一種心態：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我必犯人。然后你就可以獲得這種境界：
威而不怒，親而不犯。
你看起來非常威嚴，但是你不會輕易發怒。你看起來很親近，但別人不會輕易侵犯你。這種境界來自于 2個底氣：
實力。兩國相爭，實力是第一位的。你不需要說什么，做什么，你的實力、權力、能力，都會讓對方不自覺妥協于你。在很多家庭里的表現經常是：經濟地位相對低的那個，會不自覺做出一些妥協。更怕被拋棄的那個，會不自覺做出一些妥協。
氣勢。實力是需要慢慢培養的，短時間內可以培養的是氣勢。氣勢就是回懟的能力。如果一個人對你語言上有所不敬，你可以輕描淡寫或怒發沖冠的懟回去。通過三言兩語噎到對方說不出話來，他想傷害你的沖動就會有所顧慮而降低。
你要相信：
別人是可以改變的。隨著你看起來不好惹，別人來惹你的可能也會降低。
最重要的是，做個不好惹的人還有一個附加的好處：爽。一時懟人一時爽，一直懟人一直爽。人生苦短，讓自己爽一點也很重要。
作者：叢非從
大家都在玩的社團☞心情谁人懂☜加入社團和大家一起交流