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一、我：兒子，這是你老爸同事，快叫李阿姨。兒子：姐姐好，姐姐你真漂亮。美女同事：嘴真甜，等下給你買糖吃。兒子：你們女人都是騙子，你都沒有親親我，怎么知道我嘴甜？
二、三個醉鬼來賞月， 醉鬼A說：“天上有兩個月亮。”醉鬼B說：“天上有三個月亮。”他們誰都不同意誰的，便請來醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的說：“你、你們說的是哪一行啊？”
三、二大爺平時為人熱情，樂于助人，在村里口碑一直很好。有一次，二大爺去田里放了一夜水。回到村口看見一輛拖拉機拉著幾頭豬，在一個土坑里打滑，怎么也上不去。二大爺二話不說，丟了鋤頭就去幫忙，弄了大半天，終于把拖拉機弄上去了。回到家一看，大門敞開著，豬圈空空如也。二大爺一拍腦門：“我說看著有點眼熟，我家的豬啊……”
四、家里農村的，家里養了只貓叫烏龍，有次不知道抓了只什么東西回來玩被兒子看見了，興奮的對我說：爸爸你快看，烏龍抓了只恐龍!!!恐龍???嚇得我趕緊過去看了一下，原來是一只壁虎，兒子見過壁虎，但不知道叫什么……
五、情人節和老婆逛街挑禮物，她指著一個包激動地說：“哇！這個包降價了，現在才一萬八耶，你快買來送給我吧！”我說：“我送給你這個，那你送給我什么呢？”她說：“我送給你花這么多錢的權力。”
六、早上坐公交人很多，好不容易最后一個被車門擠進去，慶幸上班不會遲到了……下一站有人下車，我站門口只好先下車讓讓，結果下來之后擠不上去了！擠不上了去了！我去，又等二十分鐘！
七、去理發，沒想到理發師居然是前女友，對視的那一刻相當尷尬。洗完頭之后，她幫我剪，問我留什么發型，我給她說和以前一樣吧！然后閉上眼想著我們以前在一起的那段快樂的時光。忽然聽到她說好了，我睜開眼驚訝的說：你怎么給我剪個光頭跟和尚似的？她氣憤的說：我們在一起一年多，你都是一毛不拔，現在讓你沒有毛！
八、在海底撈吃飯，給朋友唱了一首《我可以抱你嗎》。服務員可能是覺得好聽，問：“這首歌叫什么名字呀？”我說：“我可以抱你嗎？”他一臉懵逼后無奈地說：“快點抱，那邊客人還等著點菜呢。”
九、附近市的一個女網友向我借200塊錢，之前都沒聊過幾次，我想了一個避免雙方尷尬的拒絕方式，我網上對她說你來找我吧，見面給你。誰知那女的毫不猶豫地就答應了，讓我給轉200塊錢她坐車來，我也是實在人，直接就給轉了………
十、剛剛在網上學習了“冷水煮凍餃子”。按照網上的方法：接一鍋冷水，將凍餃子直接下鍋，開中火蓋鍋蓋煮至水開，開蓋，壓三次水，即熟。可是，誰能告訴我為什么，我的凍餃子成了面片丸子湯了！
十一、女朋友感冒發燒了，我說去給她買退燒藥，她不吃。我說：那打退燒針吧？她也不打。我沒轍了說：那我給你拿冰袋酒精物理降溫吧？她一下子就怒了：“老娘盼了好久說發燒燃燒點脂肪，你非要給老娘退燒，你什么心態？怎么就見不得人家好？”
十二、要中考了。兒子今天放學回家就寫了幾個大字貼在自己房間的門上：重任在身，請勿打擾，謝謝！然后就把自己的房門給反鎖了。我也挺感慨的，這孩子長大了也懂事了知道學習的重要性了，等我做好晚飯的時候，這才發現他的書包還在客廳……
十三、畢業后在外地工作租房住，和房東的兒子戀愛快一年了。今天中午去他家吃飯，進門習慣性地喊了聲房東，房東說：別這么叫了，改改口吧。我一聽特緊張，低聲低氣地叫了聲：媽……結果房東一臉懵逼說：先叫阿姨吧!!尼瑪啊……
十四、經過兩天的激烈角逐，冠縣公安局5名參賽民警“過五關斬六將”，奮勇爭先、頑強拼搏，憑借扎實的技能和緊密的協作，最終榮獲團體第三名的優異成績，為冠縣公安機關贏得了榮譽！
十五、女兒最近迷上了，寵物小精靈這部動畫片。沒事的時候就一集接一集地看。今天突然跟我說：爸爸皮卡丘一定是寵物小精靈里最窮的？我問她怎么皮卡丘還是最窮的！女兒接著說到寵物小精靈里就它沒有“房子”不是窮是什么………
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