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一直以來，夫妻關系好壞，公公婆婆是婚姻生活的不安定因素，變好還是變壞，老公是個重要的催化劑。就像今天的女主傾訴，婆婆來了后，和她老公就差離婚了，相比婆媳戰爭，她倆夫妻互傷才更讓人心痛。
【1】
6年前，我認識我老公，各方面都合我意，人很上進，對我特別好，真的把我寵成了女兒。
洗衣，做飯，甚至我回家的時候他也要在我包里、衣服口袋里都塞滿錢，怕我馬大哈丟了錢沒法買車票。
我一畢業就陪他創業，開公司，幸運地收獲第一桶金，買房買車，結婚。
那時我覺得我真是太幸運了，能掙錢，老公又疼我，又沒婆媳矛盾，真是人生贏家。
可這一切，在我懷孕之后都變了。
我們的女兒，眼下才7個月大。
因為公婆在農村，觀念傳統，總催生，為了不讓老公為難，我們也打算要孩子。在懷孕之初，他很高興，早早地預定了高檔私人醫院的單間，又預定了月子中心，一定要給我最好的保護。
我孕吐嚴重，所以就把婆婆接了過來，后來公公也過來了。
婆婆來了之后，他的本性在隱藏了這么多年后，終于露出來了。
他每天從公司回來就躺沙發上，襪子隨便扔，洗腳水婆婆倒，喝茶婆婆倒，吃飯婆婆端好，就連吃個橘子皮掉地上了也讓婆婆撿。
我跟婆婆說：媽，他都那么大了，你怎么還幫他做這些事情？
婆婆說：他不是上班累嗎？
我說：他不是太累呀，公司已經成型，每天把員工安排到位，有什么問題都是我遠程操控，他基本上都不用去上班的，這有什么累的？
【2】
更讓我接受不了的是，家庭氛圍也變了。
他小時候老是被父親打罵，導致他現在，在家里基本不和他爸說話，偶爾說話也是吵吵嚷嚷的，每天家里氣壓都很低。
他心情每天都很糟，自然對我也沒什么好語氣。
我想把公公婆婆送走，他又不允許了，說什么父母本來就是要和兒子住一起的，回去會被家里人嘲笑。我信你個鬼，你就是享受你媽來了之后這種飯來張口衣來伸手的生活。
更讓人郁悶的是，他爸以前經常打婆婆，所以只要他爸在家，我讓老公幫我做什么，他都不做，不再對我好了，好像就是要在他爸面前捍衛“老婆就是用來打罵的”傳承似的。
當著他爸的面，他和我吵，并且當著他爸的面，第一次動手打了我。
動手的原因超級魔幻，我和他去超市，買了吃的，回來的路上，他就說我每天吃水果、吃零食的錢至少要兩百，他爸在工地上拼死拼命忙了一天的工錢就被我給吃了。
我心里一萬句馬奔騰，這是什么邏輯，我花的是我自己的錢，不是你的錢，更不可能是你爸的錢，你這句話到底是怎么總結出來的？
【3】
到家后還在為這件事吵，他爸就問我：你是不是因為我跟你媽住這邊，才和他吵的？
我當時氣得要吐血了，回頂了兩句。
他爸立馬氣呼呼地拉著婆婆收拾東西。
于是我和他的罵戰升級，混亂中我用拖鞋砸了他一下，他上來就掐著我脖子，把我摔倒在地。我當時躺在地上想：我擦，會不會像電視上那樣我被打流產了，然后他后悔一輩子，下半輩子給我做牛做馬來贖罪。
大概想了一分鐘，我發現又能喘上氣了，肚子也不疼了，自己爬起來頭也不暈了，果然電視劇都是騙人的。
于是，我拿起車鑰匙，收拾行李，也要離家出走。雖然這是我人生中的第一套房子，里面有各種開心的回憶，但既然這樣了，日子不過了，此處不留娘，自有留娘處，我揮一揮衣袖，拎著行李箱就去開車。
他立馬追了上來，在車里又要給我下跪，又扇自己耳光，說自己不是東西，讓我原諒他。
我說我以前和你說過，男人動手打老婆，那肯定是品性問題了，肯定要離婚，絕對沒得商量的。
他說我們寶寶才懷上三個月，你就讓它沒有爸爸嗎？然后還是各種道歉，說自己壓力大，真的特別愛我之類的。
反正后來就是，我原諒他了。
【4】
后來的日子也印證了一句話：吵架動手只有零次或者無數次。
懷孕期間總共動手打了我三次，對我時而特別好，時而特別差。
他解釋說是因為壓力大，可我估摸著是因為我現在懷了你的孩子了，反正也跑不掉了，現在可以完全按照他自己的心情來生活了。
快生孩子的時候，他整天和我說壓力太大，因為又買了一套房，又換了新車，房貸車貸一個月加起來快兩萬，住不起醫院的單人間，也住不起月子中心了，讓我去把定金要回來。
我說那我怎么生？我生完孩子不能動，誰來照顧我，誰來照顧孩子？
你媽每天早上六點鐘就起床買菜、做飯，一上午就忙我們三個人的飯菜，自己襪子都沒時間洗，三個人的碗她也要刷兩個半小時，然后又開始做晚飯。你看，就憑她這速度，有時間帶寶寶嗎？
我說著說著就哭了起來，他立馬又改口，同意繼續住月子中心。
可第二天出去散步的時候，他又開始重復上面的話。
就這樣半個月后，我說你不要說了，我去把定金要回來。
這件事被我爸媽知道了，我爸很憤怒，說：他出不起這個錢，我來出，我有的是錢！
我告訴我爸的意思，轉達給了老公。他立馬暴跳如雷，說：他們這不是打我的臉嗎？
我看怎么也行不通，于是和他商量，這些錢可以都省下來，但是必須給我請個月嫂回來，不然我生完孩子要照顧真的辛苦的。
意見終于達成一致，我們的女兒就這樣出生了。
【5】
在月嫂的照料下，整個月子過得還算舒心。
月嫂走后，整個家庭矛盾又升了一級。
由于難產，我身體一直恢復得不怎么好。月嫂走后，我忍著身體疼痛給寶寶洗澡，做撫觸，換尿不濕，照顧她。
這些，婆婆都做不來，現在寶寶七個月了，她還不會換尿不濕。每次讓她學，她就說：我哪有時間啊，我要做飯洗碗，再說這些和我們以前都不一樣，我哪學得會啊？一說，說半個小時不住嘴。
只能算了，我自己帶孩子。但是老公就不開心了，因為我帶孩子就沒法上班了，這樣家庭又少了一部分收入。為了這事，整天要么哄我去上班，要么和我吵，還又動手打了一次。
我對他真的越來越失望，僅存的愛被他一點點消耗完。
上個星期又因為讓我上班的事，打了我，打了孩子，我報警了。
在警察來的期間，我想了一下，這次肯定是要離婚的，孩子歸我，他出撫養費，按照現在公司的發展，我是股東，一年也能分個幾十萬，下半輩子和閨女吃喝應該不是問題。
但是如果去警局給他留了案底了，對我們公司肯定是有影響的，那到時候人財兩空，好像有點不劃算。
所以，我覺得婚應該早離，警察走后，我看他正好在氣頭上，就說各種話激他，目的就是想讓他沖動，同意離婚。
果然，他答應了，我開車帶他來到民政局。
【6】
可老天沒眼，周六民政局不開門。
回來的路上，他冷靜了很多，問我：真的要離婚嗎？我說：是的。
他問我：真的不愛他了嗎？我說：是的！
他問我：可以再給他最后一次機會嗎？我寫保證書，你也知道我最在乎錢，下次再動手，我凈身出戶。
我把車停在一邊，望著他，一字一句地和他說，
在你是個窮學生的時候，我和你在一起。你們家太窮，買不起房子，為了能讓我爸媽對你滿意，我陪你一起創業奮斗，累到深夜兩點多鐘去醫院掛急診，終于，我們一起買了房、買了車，我才帶你回家見我父母，讓你的自尊心在我父母面前抬得起頭。
結婚時，我爸媽沒有要你一分錢的彩禮，就指望你能對我好一點，可是你就是這么對我好的？你說我沒去公司上班，但是公司的哪一個問題不是我解決的？
我雖然懷孕，但還是手機不離手，就連我難產生完孩子剛推出產房門，兩個小時危險期都還沒過，臉上暴起的青筋都還沒有退，你就把手機拿給我說，老婆辛苦了，這兩個客戶要咨詢我們呢，你回一下，我回不好再把人家嚇跑了。我二話不說，立馬做起業務。難道，這些都不叫上班嗎？
你以前對我怎么樣我不計較，但是你今天動了我的孩子了，用孩子威脅我了，她是我用半條命換來的，我已經受夠你了，絕對要離婚。
周末兩天，他對著孩子左親一下右親一下，陪孩子各種互動。
我看著其樂融融的氛圍，真的又心軟了。
【7】
我開始陷入自我懷疑，是我沒有處理好家庭關系嗎？是我沒有給他分擔一些壓力嗎？單親家庭真的適合孩子的成長嗎？
把有想過是公婆的到來影響了夫妻關系，我提過無數次，想送走公婆，他不同意。現在我們又在一線城市買了學期房，給孩子以后讀書用，我想這么遠應該不會帶上老年人了吧，結果上次我們在研究戶型的時候他又說：這是我們的房間，這是寶寶的，這是公公婆婆的。
你看，以后還得跟公婆住一起。
我今年26歲，因為遠嫁，有太多事不敢和父母商量，怕他們擔心，自己又不知道如何處理，現在每天陷入自我糾結自我懷疑中，覺也睡不好，頭發大把大把的掉。
老公像個神經病一樣，心里有事的時候各種找我茬，沒事的時候對我和孩子又是各種討好。
我每天心里閃過一萬次離婚，又閃過一萬次算了吧，他也還行，又能掙錢，至少也是孩子親爸。
到底該如何是好呢？
【8】
相愛6年，孩子7個月大，從懷孕后生活開始變壞，這么算來，前面四年半都是很幸福的，后面一年半變糟糕了。
而變糟的時間節點，正是公婆的到來，所以可以認為，是公婆的加盟，構成了夫妻感情變壞的主因。
也就是說，前面夫妻關系好得離譜，后面變化太大，都快要人格分裂了。
如果單純看后面，可能還站著說話不腰疼說聲，姑娘，婚前咋不擦亮眼睛。但婚前好成那樣，任誰都想不到落差這么大吧？
有兩點是肯定的，一是父母在身邊照顧，自己確實容易變懶，容易當甩手掌柜。二是享受父母的資源，就要忍受他們對你們生活的干預。
其實問題也很解決。可以和老公商量，和公婆分開住，請保姆看寶寶，自己回歸職場。
分開住后，勤去看公婆，帶點他們老人喜歡吃的東西，你的老公就會對你好的。你的老公對你真的好了，你的公婆自然也會對你好的。
媳婦自身也要注意方式方法，看的宮斗劇不能白看。要大膽用起來，身段要軟，嘴巴要甜，手段要狠，心腸要硬。簡稱婆媳相處軟甜狠硬四大護法？
婆媳相處也得用表揚法，使勁夸就好了。還有老年人頑固的問題是可以改的，讓她親眼看看因為她的頑固造成的麻煩把兒女拖累到什么程度了，但凡有愛，一定能改。
只要他們生活習慣不是致命的，你該瞎就瞎，該聾就聾。生活多么美好，不要把自己陷在家庭生活里面，有條件帶著寶寶去上班，眼不見心不煩。
其實當初為啥不趁你提離婚老公各種懺悔的時候提出跟公婆分開呢？兩個選擇:第一，跟公婆分開。第二，離婚。否則，無解。
能和婆婆分開住就一定不要一起住，你的老公是人家的孩子。吵吵起來就你一外人，個中滋味只有自己明白。
如果繼續與老人居住，離婚。想要繼續過日子，搬出來租房子住。處理這種事情快到斬亂麻，不要優柔寡斷。
絕不能改變公婆的生活方式，要么包容，要么分開住，都不行，就只能換人。
很多時候男人為了不讓父母看輕自己，就要做出在家做主，統領老婆的姿態，因此一定不能和老年人住在一起，哪怕是自己父母也是一樣的。
個別男人自己不去孝順父母，非得要老婆對父母孝順，不知道什么奇葩想法，自己當少爺，又看不慣父母操勞，那結局就是老婆受苦。
說到底，經濟允許的情況下給父母買套房，一碗湯的距離，多多溝通，主動和婆婆聊天，拉進彼此關系之后就好多了，再是請保姆是最好的選擇。
如果跟婆婆住一起，那就重視她的勞動，削弱她的付出感，小事遷就，大事自己拿主意。當然，跟老公達成一致，非常關鍵。
說到吵架動手，是形式大于內容的，基本上是做給父母看的，很多出生不好的人或者父母過得不好的人的都會覺得對伴侶太好就是對父母的背叛。
你老公是個超級巨嬰，生活上離不開父母的照顧，公司上離不開妻子的精神支撐和實際的業務支撐，如果妻子不在公司，他的精神世界是支撐不起來一個領導者的責任和壓力的，所以如果妻子在公司哪怕什么都不干只是坐著對他來說也是鎮宅的。
當然，不建議離婚。首先這段婚姻無論是情感還是孩子還是事業都有繼續維持的基礎，遇到問題就離婚不是明智的。
所以，把公司牢牢的實際控制住，以防發生什么妖蛾子，想好好過可以好好過，想收拾你老公的時候要能收拾得住。
請記得，在婚姻中，夫妻最好都有做雙面膠的使命感，一面粘住愛人，一面粘住老人。
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