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1、男：“做我女朋友吧，我會疼你，愛你，保護你，對你忠心。” 女：“我現在還不想找男朋友。” 男：“我爹騙我，他告訴我只要有兩套別墅一輛跑車就能找到女友。” 女：“……我剛才開玩笑的。” 男：“我也是……”
2、授人以漁，很快你就沒了利用價值；授人以魚，別人吃完了就會來哭著求你。
3、大學時候一個逗逼，情人節表白擺了一地的蠟燭到女宿舍樓下，喊XXX我愛你，結果被一個重名的妹子下來含著眼淚接受了，還好妹子長得還不錯，那貨竟然就將錯就錯了，嗯，現在孩子已經一歲了。
4、每次跟女朋友愛愛以后，我都會撫摸著她的臉龐，對著她深情的說:你要真的是個人就好了。
5、來到高檔男裝店，店員見我穿著普通，沒搭理我，于是我走過去掏出錢包對她說：“我告訴你，你這個服務態度會讓你大失所望。”店員一看立馬變了臉說：“對不起，對不起，我剛才想事情走神了，您要什么衣服，我來幫您介紹。”我冷漠地打開錢包說：“看吧，就說你會大失所望，其實我沒錢。”
6、開夏利的是老百姓，開帕薩特的是小康，開奧迪的是大康，開寶馬的是老板，，開勞斯萊斯的是司機。而我每天流水上百億，全國各地房產無數，穿定制衣服，戴紀念版百達斐麗，知道哥開的什么嗎？哥開的是玩笑！
7、“如何讓‘二狗’這種外號有不一樣的感覺？” “犬次郎。”
8、我通過了你的好友驗證請求，現在你可以在我朋友圈里挑選自己喜歡的商品了。——@柳三便
9、去買手抓餅，只見那哥們喊道：“喲喲，切克鬧，我說雞蛋你說要。” “雞蛋” “要” “雞蛋” “要”。。。 不說了，一個餅付了15元。
10、讀大學時，有個好友很二。有一次我小感冒，他陪我去看醫生，醫生簡單診斷了下我的病情，就問我帶了多少錢。我馬上反應過來，說只帶了十塊。那二貨馬上拍拍胸脯說，不怕，我剛取了五百。我惡狠狠地看了他一眼，他以為我不信，當場就把五百甩在醫生桌子上。最后，一個感冒花了兩百。
11、“既然不想在一起，那當初為什么要和我合影？” “我再TM警告你一遍！能不能不拿畢業照說事！”
12、學校競選最好的飯堂阿姨，說什么第一名得多少獎金的，我們大家都積極的選自認為最好的飯堂阿姨，結果第二天競選得第一名的飯堂阿姨被開除了。
13、如果看到有朋友說天氣太冷，都被冷成狗了，我覺得我們應該安慰一下：別慌，不是什么大事，先吃口屎冷靜下吧
14、和女友去散步，她突然放了個悶屁（巨臭的那種），于是我看見介個二貨迅速圍著我轉了一圈跑到我面前說:親愛的，你已經被我的屁包圍了，快投降吧哈哈！
15、想到藏寶圖里尋寶！
16、眼神！
17、很是搶眼！「喜歡就加微信：gaoxiaokuaile」
18、能不能好好的打！！
19、懷孕了，誰干的，站出來！
20、智慧是無窮的！
21、這是為什么？？？
22、這邊風景獨好！
23、剛進去還以為走錯了呢！
24、班長你不是拿手機發的短信嗎？
25、改行當攝影師去了！
26、神圖求文！
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