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1.老丈人60大壽，我買了一個大蛋糕，準備獻上一段剛學的鬼步舞為其慶生，我選擇了最近比較流行的勁爆舞曲，跳了起來……沒幾分鐘，老婆抓起蛋糕朝我砸了過來，罵我：你這哪里是給我爸慶生啊！這音樂明明是黑人抬棺用的音樂，給我爹祭祀呢？我KAO，我怎么把這茬給忘了……
2.今天看見一副對聯不錯，上聯：上半年戴口罩，不戴要命；下聯：下半年戴頭盔，不戴要錢。橫批：今年不宜拋頭露面啊！
3.我媽生了倆女兒，我相貌平平，我妹卻貌美如花，我問我媽：你和我爸咋這么不公平呢？把我生得這么丑！我媽心思一會回答：頭批貨沒啥經驗，質量差點，正常……正常……
4.有個有趣的老爸是什么體驗？晚上洗了個腳，然后去稱體重，發現胖了五斤！老爸走過來看著電子秤上的數字，疑道：奇怪，你吃啥都不長肉，咋還胖了？我說：當然是有秘訣嘍！老爸看著不遠處空空如也洗腳盆，不可思議道：閨女，你該不會把……洗腳水……倒進腦子里了吧！
5.第一次去男友家，不巧碰到他老媽生病了，在臥床休息。我只好硬著頭皮，親自下廚做了幾個菜……看著桌子上黑不溜秋的紅燒肉和荷包蛋，還有同色系的麻辣土豆，醬爆茄子，男友攔住了我：等一下，我發個朋友圈！然后，我就看到朋友圈里多了一條動態：女友做菜之黑色幽默……
6.早晨起來，我弟洗漱完在鏡子面前打扮。老媽路過看見說：傻兒子，別照了，再怎么照也是那么丑。我弟不服氣地說：親媽，我可是你親生的啊！老媽白了一眼他說：那是你爸造成的，要不是我一個人力挽狂瀾，你都不知道丑成啥樣了！
7.街邊開了一個水果店，最近正是吃菠蘿的季節，剛剛一個媽媽騎自行車停在水果店前，她身后帶著的孩子說： 媽媽，我也要吃菠蘿！媽媽說：閨女，你嘴角有水泡不能吃這個啊！小女孩：親媽！不讓吃你停在這兒是想氣死我嗎？
8.剛才睡覺，準備把頭發扎起來，不想明天起來亂得像一把稻草。老公不耐煩的說：別扎了！我以為他會說頭發放下來更有女人味什么的，于是我就故意問他：為什么啊！他說：扎起來像劉歡……
9.今天在小區準備出門，看見一老太太在那鍛煉，就順手拿起手機拍個照。誰知剛拍完，老奶奶就往地下一坐，就喊：小姑娘，你的閃光燈太閃，把我腰閃了……我也是醉了，這是赤裸裸的碰瓷啊！老奶奶說接著說：放心，我不訛你錢！我孫子還單身，你看……
10.我是公司負責招聘的，大清早的，帶著兩個萌妹子同事，去人才市場招工，隔壁招聘攤位上是一個長得挺帥的男孩子。這兩萌妹子無聊時就找那男孩子聊天，都是年輕人，越聊越投機，聊著聊著兩人竟然都填了一張招工表，被那公司直接錄取啦！我現在頭很疼，一個人沒招到，竟然還被挖走兩個人，回去怎么向老板交代啊！
11.記得那年，我大伯因為占地與人爭吵了起來，很大聲那種，那家人很兇，拿個鐵鍬，看樣子想動手，我挺身而出，沖到前面，怒吼：你們牛什么牛，今天我在這看你們誰敢動我大伯一根頭發試試，我讓你們吃不了兜著走！剛說完，屁股后不知被誰狠狠踹了一腳，心想：我KAO，還下黑手是不是，我才不怕呢？握緊拳頭扭頭就要開打，回頭一看是大伯，大伯罵到：你這熊孩子不知道我是禿子啊！還說敢動我一根頭發試試，我看你是欠揍……我滴媽呀！把這事忘了……
12.馬路上一大爺不小心自己摔倒，見身旁恰巧有人影晃過，迅速抱住該人大腿大喊：就是他撞得我，來人啊。路邊行人紛紛圍了過來，大爺仍然不依不饒：不賠錢別想跑。這時人群中走出來一一個男子，俯下身緊張地對大爺說：爸趕緊起來，咱別在這丟人啊，你抱的是服裝店的模特……
為不悔的青春，為我愛的人，加油……
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