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一、丈夫回家后，妻子溫柔地對他說：“晚餐已經準備好了，和昨天的一樣。”丈夫興奮地說：“太好了！老婆越來越棒了！”菜一上桌才發現，原來是昨天的剩飯剩菜！
二、見一同事臉上都是血痕，我問他：咋滴了兄弟？同事：都怪我，上個星期托人買了條二哈！我：被狗咬啦？同事：還不如被狗咬呢？我：到底咋回事？同事：二哈拆家把我的私房錢全翻出來了，被我媳婦當場看見。
三、一個女孩在馬路邊打王者榮耀，結果有一輛車駛過給她撞失憶了，醫生在醫院里問她：你真的一點事情都記不起來了嗎？她跟醫生對視了很久，安安靜靜的說道：有7個數一直在我腦海里回蕩。醫生說道：你是不是玩的元歌？
四、兒子這兩天看上了戰爭片，今天剛回到家，兒子居然給我來了一句：站住，你是哪個部分的。。。我說了一句：我是你老子！兒子說：狗漢奸，不要和我拉關系！
五、今天師傅來裝空調，我一再提醒他小心點，安全第一。他說：“看不出來你年紀不大還很謹慎嘛，放心，出了事我也決不找你的麻煩！”說完就從窗臺上滑下來一屁股坐在我養了五年的仙人球上。那一刻，一到十五樓的聲控燈全亮了！
六、姐姐及姐夫出差，小侄子的作業檢查，我只好代勞。沒料到第二天小侄子被老師懷疑是冒簽的，要求見家長。來到老師辦公室，還沒看清楚老師的樣子，一道熟悉的掌風就撲面而來：尼瑪，老娘才跟你分手四年，你的孩子八歲了。還好字那么丑的還沒別人能寫得出來。
七、晚上，老婆戴著很粗的金項鏈出門。老公：去哪里？老婆：沒事，找閨蜜逛街。老公：你這樣出去很不安全的。老婆：那要怎么樣？老公：要不穿多一點遮住金項鏈，要不穿少一點把壞人的眼光吸引到脖子以外的地方。
八、一天，烏鴉飛過一口井時。看見井里有只青蛙。于是烏鴉每天都往井里丟石頭，終于有一天。水鬧出井口，蹦出一只癩蛤蟆。烏鴉哭著對它說：你還我青蛙，還我那只綠油油的青蛙。青蛙回答說：你還說，你看看，你看看，我身上這些包……
九、剛參加工作時，第一次加班，晚上領導跟我說：“查夜。”我也不大清楚怎樣查，心想應該是到處看一下吧，于是走出辦公室東張西望的逛了一圈。后來碰到一同事，他說：“兄弟你有種，領導讓你拿茶葉，你居然走出來不理他。”
十、跟朋友鬧別扭了，我倆發誓，誰先找對方，誰就是小狗。幾天過去了，我認真想了想，小狗就小狗吧，畢竟，我實在饞他做的醬汁排骨了。習慣真是個可怕的東西，朋友說他也是這么想我的……
十一、女友拿過來一個結實的桃核，男友幫我咬開。我放到嘴里咬開給她，她歡天喜地大叫：還是你厲害!毛毛(我家狗)咬了半天都沒咬開。說完一邊跑一邊喊，毛毛快來吃，給你弄開啦……我.....
十二、某病員在上手術臺前問醫生：一旦手術失敗，你會因此受罰嗎？醫生答：會扣我一月的獎金。不過別擔心，我炒股剛賺了四千塊！
十三、有一天，男友對我說：“親愛的，我會照顧你一輩，我有十塊錢就肯定給你九塊錢的！”我說：“那如果你有10萬元呢？”男友說：“那樣的話我十塊錢都給你！”
十四、當初剛開始興建城市廣場的時候，草坪里的草修剪的格外整齊，面積也大。一次坐車路過，車上一老奶奶對老爺子說“這片韭菜長得好齊整”，老爺子立馬不屑的說“什么韭菜，人家那種的是麥子，看不清就別瞎說”。車上人都憋的好辛苦！
十五、兒子兩歲了，正在學數數。這天，爸爸伸出一根手指說：“這是一。” 然后，爸爸又伸出兩根手指說：“這是二。” 兒子又跟著說：“二！” 這時，媽媽走過來了，也伸出兩根手指問：“寶貝，這是幾？” 兒子很認真地回答：“幾！”
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