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一、剛才看見一娘倆。媽媽問：“你要燒餅嗎？”女兒：“不要。”媽媽又問：“要不要？”女兒：“不要。”最后媽媽生氣的說道：“你到底要不要？”女兒：“那好吧，就要吧！”媽媽：“好吧，那就給你買兩個吧！”我嘞個去，到底是誰想要啊？????
二、昨天同學結婚，去喝喜酒，在新娘給婆婆敬茶時，司儀問：“叫一聲該怎么叫？”新娘：“媽！”“叫兩聲？”新娘：“媽媽！”“叫三聲？”新娘：“好媽媽！”“叫四聲？”新娘低著頭想了半天：“媽媽給錢！”滿廳的人啊，爆笑！機智又缺錢的姑娘。
三、表妹相親，和男孩約在我的店里，平常穿著很中性的表妹，今天打扮的很淑女。等菜上齊，我出廚房一看她那個坐姿，不好意思聲張，趕緊給她發個信息“把腳從凳子上拿下來，別忘了你今天穿的可不是牛仔褲，是裙子。”
四、老婆：今天是星期天，你把床單好好洗一下吧。老公帶著笑臉說：不要洗了吧，翻過來鋪不又可以睡一段時間。老婆嘆口氣說：唉，你這人實在太懶了，我已翻過一次了。
五、現在的孩子真幸福，可以討價還價，兒子想吃雪糕，大人勸說，天冷不能吃雪糕，給寶貝買個巧克力吧？我小時候想吃雪糕，爸爸問我哪顆牙齒想吃？我指一直門牙，老爸面無表情：拔了！
六、班里有個大神，有天上課之中突然鈴聲提早響起，老師說，今天是不是打鈴早了？我怎么覺得這節課這么短？大神：快樂的時光總是短暫的。老師一高興，于是下課了。
七、陪媳婦兒去買生日蛋糕，包好的蛋糕會附小盤子和塑料小刀。買完蛋糕去旁邊銀行的ATM機取錢，排隊的時候我聽見什么東西掉地上的聲音，問媳婦兒什么掉了啊？媳婦兒淡定的說：刀掉了！瞬間前面排隊的人“唰唰唰”全回頭了，各種眼神啊。我弱弱地撿起“刀”，拉著媳婦兒跑了。
八、一只青蛙給牧師打電話，問自己的命運。牧師說：“明年，有一個年輕的姑娘會來了解你。”青蛙高興的蹦了起來：“哦，真的嗎？是在王子的婚禮上嗎？”牧師說：“不，是在她明年的生物課上。”
九、男青年：“大師，為什么我找不到女朋友？”大師：“你知道世界上最高的山是哪座嗎？”男青年：“我知道啊，珠穆朗瑪峰！”大師：“那你知道世界上最矮的山是哪座嗎？”男青年：“嗯，不知道。”大師：“明白了嗎？”男青年：“您是說我只有做得最優秀才能被大家所接受？”大師：“扯啥玩意兒！長得太矮的人誰會注意到你！”
十、一位醫生對病人說：“我有一個壞消息和一個更壞的消息，你想聽哪個？”病人說：“那就壞消息吧！”醫生說：“化驗報告出來了，你就能活24個小時。”病人有點崩潰的說：“那更壞的消息呢！”醫生說：“我從昨天的這個時間就在找你，可算找到你了。”病人：“……
十一、和閨蜜正逛街著呢，她老公打電話來問在干嘛，閨蜜說在買鞋呢！她老公直接說，每次逛街，你都買鞋，你是蜈蚣嗎？好吧，你贏了，把我笑慘了！
十二、剛剛突然下雨，想起樓下的電驢子，還在路邊停著，趕緊下樓去推。到樓下一看，車子竟然沒有了，正打算掏手機報警的瞬間，隔壁小店老板，三步并兩步，跑過來跟我說：你那破驢子真矯情，落點雨砸它身上，就哇哇叫，它一叫，所有的車跟著一塊叫……聽得人心慌意亂，我給你挪我店里了!!!
十三、今天閑來無事我在看一個象棋殘局。二貨女友湊過來，看了十秒鐘就斷定的說：“肯定黑色的贏！”我納悶，平時也沒見她會下象棋啊，就問她：“你有何高見啊？”她嘿嘿一笑：“黑的有五個，紅的只有四個嘛！”
十四、一輛高檔轎車在街上行走時，不小心掛倒了一個小攤邊上的椅子，結果引起了糾紛。攤主是個很潑的中年婦女，她叉著腰破口大罵，車主在車里不敢還口。過了會兒，車主探出頭來，說：“有完沒完了，一點都不注意形象，你看看，這大晴天的，愣把雨涮都給罵啟動了！”
十五、今天晚上加班提前回家，老婆看到我回來驚訝地說：“怎么今天回來這么早？”我聽到浴室淋水聲，沒回答她，問道：“誰在里面洗澡？”她略帶緊張的說道：“隔壁老王家沒水了過來借用一下！”我這暴脾氣，當時就沒忍住，跑到廚房，拿著菜刀，哐當一聲踹開浴門：“哎喲，王大姐，誤會，誤會啊！”
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