Advertisements
1.有個女孩追了我三年 ，表白了兩次我都給拒絕了，我想我在沒有經濟基礎很難維持感情。前幾天她說她很想我，沒想到今天居然大老遠從南京坐飛機過來看我。這一次我沒有拒絕她，她哭了，哭得像一個孩子，這也許就是大家所說的吹牛吧！
2.在姐姐家玩，姐姐在煮飯叫我幫他洗一下菜，我說：我穿這么干凈的衣服洗菜弄得臟兮兮的，怎么見人啊！”這時一旁的小妞妞說：小姨，你衣服這么干凈，是不是從來不上廁所啊？”暈，我：……
3.我有些近視，不知道是不是這個原因，在街上溜達我遇到熟人十個有八個看不見。相反，我媳婦眼睛好得很，有認識的一眼就叨住，主動先說話，人緣比我好多了。早上遇到個同事，竟然隔著我跟我媳婦打招呼，我又不聾！
4.說個自己的，家有二寶，二寶3周歲，大寶比二寶大3歲，大寶老實，二寶喜歡作。話說那天二寶又抓住老大的頭發了，倆人撕在一起了，我過去扭老二的屁股，扭了半天也不見老二撒手，這時老大略帶哭腔的說：你扭的是我的屁股。
5.哥和嫂子吵架了，我問原因？他埋怨道：天氣冷，房間窗戶關得挺嚴，我抽了支煙。本來這沒啥，但兒子抗議，說室內有兒童禁止抽煙！我：那咋辦？哥得意一笑：為了防止兒子吸二手煙，我把他趕出門外了…
6.第一次帶女朋友回家，女友問我wifi密碼是什么，我說：“你生日”。她嬌紅著臉問我：“農歷還是陽歷？”“拼音的。”
7.老爹只上過小學，但情商卻高的出奇！老媽：我是倒了八輩子霉才嫁給你！老爹：我是積了八輩子德才娶了你！老媽臉一紅：呸，不要臉！我在一旁不滿：你們談情說愛顧慮一下我好吧？老爹踹我：死開點，你個單身狗！我.....
8.剛結婚的時候丈母娘對我說：“你媳婦洗衣服盡糊弄，好衣服別給她洗。”然后我的衣服我就自己洗，再然后我媳婦以我衣服洗得干凈為由把她衣服也給我洗，一直到到現在我承包了全部衣服。我好像被套路了。
9.一對夫妻連續生了三個孩子都是女兒，為了體恤妻子，丈夫便說：“老婆，我們別生了吧，男孩女孩都一樣。”老婆說：“不！我要生！老娘非得看看你上輩子究竟有幾個情人！”
10.幼兒園有個小朋友，我叫他跳個舞，他弱弱地說了句“我不會”。 我就說：不要害怕“男孩子要自信一點，大膽一點”。 結果他囂張的喊了一句“老子不會”
大家都在玩的社團☞情感驿站☜加入社團和大家一起交流