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首先我們要關注的第一點，也是最關鍵的一點： 就是男生和女生之間的溝通方式是有差別的。
在溝通分為非語言溝通與語言溝通，非語言溝通包括面部表情、眼神、動作、身體接觸距離，還有聲音等等。
而語言溝通，則單純的只包含文字信息。
而在溝通當中，非語言溝通釋放的信息，其實遠遠比單純的語言溝通要多得多。這一點上女性要遠遠強于男性。
所以男性需要更多的去體會，感受女性所表達的非言語信息；相對地女性則要適當的減少自己的非語言溝通，更多的使用語言溝通來與男性進行交流。
同樣，男性和女性在溝通中的目的也有很大的不同。
女性的目的往往需要自己的情緒被理解，被感受，然后得到安慰；而男性往往需要的是，在溝通中獲得可以激發自己的動力，他們更需要女性肯定他的一些想法和做法。
在男女的溝通中，最容易出現的問題有下面三種
1、轉折詞太多
l “我知道你很辛苦、我知道你很難過，不過我們要就事論事。”
l “我知道你是為了我好，但是你是好心辦壞事啊。”
l “你送我圣誕禮物我很開心，但要是能換成另外一個，我就更喜歡了。”
如果你把積極的東西放在前面，把消極的東西放在后面。大腦就會更容易吸收后面那部分的東西，從而忽略前面的東西。
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2、太自以為是
對方剛剛說出一句話，你馬上的就把他的后面一句話腦補出來了，而這些腦補的部分往往都還是消極的。
比如，一個男生加班回家比較晚。女生說了一句：“你今天又這么晚才回家。”
還沒等這個女生說完，男生馬上就會腦補出下一句：“你是不是又出去鬼混了？”
而當男生自己腦補之后，馬上就拋出一句話：“我加班還不是為了家，為了你？”
男生之所以會拋出這么一句話，是因為他的腦補的內容是非常消極的。這些腦補的內容對于他來說是一種指責，所以他便自以為女生在指責他“在外面鬼混”。
當他被指責、被攻擊之后，就會出于本能的反擊——也就是反擊回去，所以他會說：“我還不是為了你。”
而作為女生，毫無緣由地被男生攻擊了。那么這也會馬上啟動她的心理防御機制，馬上再次反擊回去。
她可能會對男生說：“就你一個人在工作嗎？我沒有在工作嗎？我不累嗎？就你一個人累？”
然后就開始無休無止地相互攻擊，相互指責了。
但很可能女生第一句話是：你回來又這么晚。你有沒有餓啊？你是不是在外面又加班啦？辛不辛苦啊？
很可能是出于善意的一句話，但是卻被另一方想當然的曲解且腦補成了一句攻擊性的話。
3、負能量傾瀉
這種情況在男生和女生吵架的時候最常見
明明兩個人正在爭吵的是當前一個具體的事情，但是漸漸的就開始翻起之前的舊賬。你說一個，我說一個，相互指責，最后兩個人都淹沒在這些負面的情緒之中。
這是因為我們的大腦機制，當我們開始抱怨和發泄情緒的時候，很可能就一下就把我們負面的感受泄洪——就像雪崩一樣。
l 本來女生抱怨的是：“今天你出去玩兒都沒有跟我說一聲。”
l 然后漸漸延伸到：之前我給你打電話發消息你都不回我；
l 然后再延伸到：每次回來你就只玩游戲；
l 再延伸到：周末你都不和我一起去玩；
l 最后，慢慢地就變成了：你根本就不愛我。
一開始的問題還沒來得及解決，彼此就已經被第二個、第三個甚至無數個越來越嚴重的問題給裹挾了。
一只需要男生解釋清楚，為什么沒有給他說一聲的具體問題，慢慢變成了“你為什么不愛我”的巨大難題。所以這個架會無休止地吵下去，而且永遠不會有一個具體的解決方案。
那么要解決這些問題的方法也很簡單：
1.具體化事件
為了避免我們的自以為是，或者負能量爆棚所引發的后續問題， 需要兩個人之間的問題具象化、具體化。
比如說——
l “你今天回來的好晚，我有點不開心。”
l “你今天出去玩都沒有跟我說，讓我覺得我被你冷落了。”
l “你剛才對我說你工作很累，但其實我也很累，我現在其實很生氣。“
每一次具體的描述，都可以把問題鎖定眼前最小的矛盾上，以免問題不斷地膨脹，不斷地夸張化，不斷的妖魔化。這不但有助于快速解決問題，而且也可以避免情況失控。
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2.積極的詢問
通過復述重復對方說的內容，同時加上你的疑問，避免出現誤會。比如說——
l “你剛才說我回來的太晚，你是不是覺得我沒有照顧你的感受，所以生氣了？“
l “你剛才說你工作很累，都是為了家，是不是真的覺得和我在一起感覺很累？”
l “你今天出去玩兒都不給我說一聲，是不是我每次打電話其實都是在騷擾你？”
不要害怕把這些消極的想法說出來，如果你不說，這些想法就會成為默認的那個選項。問出來如果是，我們就好好解決；如果不是，那就是誤會解除。
這種聊天方式會有效地緩沖你們的矛盾，不至于從第二句開始就直接互懟。 這個核對的環節，會給彼此帶來一個思考的環節，不至于一股腦的把負面的情緒全部傾瀉出來
3.萬能聊天法
這個溝通方法適用于所有的場景，所有的情況，所有的內容。他一共分成三步——
l 把 “你”變成“我”。比如——
“ 你能不能早點回來？”、“ 你出去能不能給我說一聲”
變成
“ 我覺得你今天回來的有點晚”、“ 我都沒有收到你出去玩的消息”
當我們在溝通中用“你”來做開頭時，往往是一種命令和指責的感覺——你給我怎么怎么做；你犯了什么什么錯…這會給對方一種壓力，一種被攻擊的感覺。
而換成“我”，對方就不會有這么強烈的感覺，他也不會產生出反擊的防御心理機制。
l 說出“我”的期望。比如——
“ 我想讓你早點回來。”
“ 我想你出去之前給我說一聲。”
這樣可以讓對方明確地知道他錯在了哪里，他做錯了什么，也知道怎么改才能得到你的原諒。
那么。
對于男性的思維來說，這無非是給他指了一條明路，教他怎么做。 而且這種一板一眼的溝通方式非常符合男性的思維模式，也就是我們開頭提到的純粹語言表達。
l 把“我”變成“我們”。比如——
“早點回來， 我們就可以一起去看個電影啦。”
“ 我們如果可以及時溝通，矛盾也會少很多哦。”
這一步是潛移默化地把“你”與“我”的對立局面，變成了一個“我們”共同創造、共同努力的協同關系。
在這樣的語境之下呢，兩人的沖突就會慢慢消失。你們會在無意之中忽略矛盾點，轉而去重視兩個人之后能做到什么，能改變什么，以及還能創造什么。
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